El avispero iraquí

La partida de ajedrez del WC

2006-10-04T12:44:00.000-07:00

Resulta que va un ruso y otro ruso y se reúnen para jugar un campeonato del mundo "unificado" de ajedrez (que dicen que es un deporte).

La cosa está en que uno de los dos rusos se tira el dia en el servicio (como si fuera Pipi Estrada), y el otro estaba envidioso porque el retrete del primer ruso tiene un sistema de evacuación mediante botón, mientras que el otro se tenia que aguantar con una cadena normal y corriente.

Según dicen los expertos ajedrecísticos (todos están en el manicomio, tranquilos), el hecho de que el retrete del segundo ruso después del primero funcionara con botón quiere decir que el alfil puede comerse a la torre en una jugada de enroque, mientras que el otro no.

Incluso hay un video en el Yotuve en que se ve a un encapuchado robando un peón.

Se ve que juegan a 12 partidas, y que hay incluso gente que los ve y que les paga.

El video este del Congreso y otras chicas del montón

2006-10-03T14:11:00.000-07:00

Nuevamente nos ataca el fenomeno Youtube, destinado a hundir en la miseria a la humanidad.

Si ya nos hundieron con el "Amo a Laura", el "Opá" y el video porno de Peter Jay, ahora una agencia de publicidad, actuando en nombre de las Naciones Unidas (que han estado rápidas desmintiendo el asunto) ha hecho una supuesta gracia en que unos encapuchados (siempre dando la cara ante todo) entran en el Congreso de los Diputados y hacen un acto tan estúpido e incomprensible como sacar la silla de Zapatero por la ventana.

¿Utilidad? Ninguna.

El pobre hombre que les dejó pasar ha sido extraditado al mismo pais que el mecánico de Alonso y Luis Aragonés.

¿Qué se consigue con esto? Dar más publicidad al invento que ha sacado a relucir (y a reducir) la brillantez de la mente humana, es decir, Youtube, aquello que es para poner videos cada vez más rídiculos, estúpidos y falsos.

Dejo el link video por si alguien no lo ha visto:

http://www.youtube.com/watch?v=HpQ_dRIvAys

Letisia saquedao embarasá

2006-09-26T10:27:00.000-07:00

Señá y sores, soy Jaime Peñafié, y aquí les anunsio en eclusiva el embaraso de doña Letisia Ortis.

Estoy aquí, con Maria Tesa, y bueno, que desí, Letisia es una fulana, que su artesa reá no se merese que una muchacha de la calle sea su esposa.

Ademá, Letisia está muy delgá, y tiene coaccioná a su artesa reá y su majestaes, con las que hase dosientos años que no hablo.

Esta ha sido la aportación en exclusiva de Jaime Peñafiel al blog, la única persona que habla como escribe, que ha avanzado 24 horas después que la Leti está embarazada.

Mucho cachondeo con que si el Felipe era marisexual y todo eso pero el tio está en forma, está remontando (va perdiendo 3-2 con su padre) pero aún le queda tiempo de empatar y de ganar el partido.

La popularidad de la letra "alfa"

2006-09-21T11:37:00.000-07:00

Hoy un profesor de la universidad ha dicho una frase alarmante y a la vez curiosa: "A vosotros os gusta mucho la letra alfa, es muy popular".

¿Por qué? ¿Qué ha hecho la letra "alfa" para ser tan popular?

No cuento con muchos datos, pero yo diria que la letra "alfa" participó en un Gran Hermano helénico hace unos cuantos miles de años, en que también participaban "beta", "gamma", "epsilon" y "Demis Russos", y salió ganadora, gracias a que los griegos mandaron sus SMSPOULOS (Short Message Si Puedes Odia Últimamente Los Ornitorrincos Simpáticos), con la palabra clave "Salvar [espacio] Alfa [espacio] Estoy en contra de las teorías de Diógenes".

Otra teoría habla de la conocida manía que tienen los jovenes a la letra "Beta", de hecho cuando los niños de parvulario aprenden el alfabeto griego, los profes les dicen que "Beta no".

En fin, mucho ruso en Rusia...

El Sargento Pechugalegre y el cáliz de metacrilato

2006-09-18T12:16:00.000-07:00

Y llegó el momento de responder...

Respondió y el Guardián se lo aceptó.

Entonces entró en Madrid, donde tenia que encontrar el Protector de las Bujías.

Llegó rapidamente, chocándose con solo 260 obras, 17 manifestaciones y 3 jugadores del Real Madrid borrachos.

Entonces el Protector de las Bujías le planteó otro enigma si queria arreglar su coche... cosa que fue rechazada por los guionistas, y la bujía se arregló...

Sin embargo, necesitaba otra pieza para terminar de acoplar las juntas del SEAT 127... el cáliz de metacrilato.

El Sargento Pechugalegre y la Bujía secreta

2006-09-15T04:25:00.000-07:00

Fue entonces cuando el Sargento se dirigió a buscar la bujía. Sin su SEAT 127, confiscado por las poderosas fuerzas del mal, se tuvo que conformar con un Lamborghini de última generación para ir a Madrid. Tardó una hora y media y varias noches en llegar.

En la puerta de Madrid le paró el Guardían de la Torre Mirusté. Le paró, y le invitó a adivinar un enigma para poder entrar en la capital. El guardian empezó...

"Yu nou, dat de mors wen in espein zrihandred yiars. An mai gonvernmen jas jis resposabiliti. Mirusté, ai wen tu de waitjaus, wai rison?"

Y le dio tres opciones:

"Chismaifren"

"Salvar [espacio] Martinez-Bordiu"

"Maxi López"

La respuesta era complicada, por un lado, le gustaba como bailaba la nieta de Franco, por otro, era fan confeso de Maxi López, tenia todas sus camisetas y una serie de fotos erótico-sexuales secretas que nadie poseía.

Sin embargo, "chismaifren" se le hacía más familiar y no se entendia nada...

¿Qué respondería?

El sargento Pechugalegre

2006-09-10T02:49:00.000-07:00

Había una vez (solo una, más no) un sargento de la Guardia Civil que se llamaba Pechugalegre, sin embargo, toda la gente lo llamaba Higo Sientensen.

Habia luchado en la guerra del Perejil, y en esa guerra perdió un cinturón con el logo de Unicef bordado.

Cuando volvió a Marbella, se encontró con que su vida había cambiado.

Le habian cambiado el sofá de sitio, y habia un nuevo canal de TV que decía que la vida era maravillosa.

Un día que iba conduciendo su carruaje (un SEAT Panda de 1975) por Marbella, se encontró de frente con el caballero Don Pantojo de los Montes, que con desafiante actitud, disparó a las ruedas del SEAT Panda, dejándolo inutilizado.

Pechugalegre respondió exigiendo una satisfacción, y enseguida Doña Yolanda Berraca se agachó e hizo su trabajo.

Una vez recibida la satisfacción, el sargento llevó a su SEAT Panda al mecánico. Tras varios meses, el mecánico le respondió, y le dijo que "es cosa de la bujía del Larrover, que las juntas no san ajuntao y hay que ajuntarlas, porque no san ajuntao".

Esa pre-clara conclusión le dejó muchas preguntas a Pechugalegre:

1. Si le habian pegado un tiro a las ruedas, ¿por qué el fallo estaba en la bujía?

2. ¿Por qué el mecánico habla de un Larrover cuando es un Panda de 1975?

3. ¿Las juntas se ajuntarán o no?

4. ¿Por qué tenia en ese momento una espada en el cuello?

5. ¿Donde están las llaves, Salinas?

Muchas de estas preguntas tienen respuesta, una no.

Así pues, el Sargento se dirigió a la capital del Reino a recuperar su honor...

Eh.... puff... ammm....

2006-09-06T11:10:00.000-07:00

Realmente no sé que decir, no hay temas de actualidad sobre los que hablar ahora que no hay Mundial de Fútbol, Elecciones papales, Gran Hermano o un desfalco político-judicial.

De qué escribo... ¿del cazador de cocodrilos ese? Demasiado visto y sectario.

¿De Marbella? Ya cansa, para informaros de Marbella mirad un espacio informativo como el Tomate o el Salsa Rosa (nunca me acuerdo del nombre del nuevo programa).

¿Del baloncesto? Ya hablé ayer, y a mí no me gusta repetirme en nada de nada de nada de nada de nada de nada de nada...

Hay que buscar un tema del que hablar, por eso, recurrimos al sitio web que suministra de forma no autorizada, no oficial y no patrocinada noticias a este blog, la web de Informativos Telecinco, pero solo hablan de cosas relacionadas con el motor (Gasol-ina, Alonso, Maikel Xumajer, la hija de Tom Cruise).

Por lo tanto, una cámara y un micrófono del programa se desplazan a la web de www.prnoticias.com, portal donde escribe el inefable Urdaci (según él Uerredeacei).

Es como un Aquí hay Tomate pero dedicado exclusivamente a la política y a la economia, queda apuntado el nombre de esta web como medio de información objetivo, imparcial y sin ganas de morbo para informarse de Marbella, y sobretodo, otro método para seguir las andaduras de Don Alfredo.

También hablan de la chica austríaca secuestrada durante 8 años por un hombre que no tenia nada más que hacer...

Por cierto, la chica esta ya tiene hecha su vida, ahora con las entrevistas y exclusivas al "Donden estén Corazonen?" "Salsen Rosen al Franfkurten" y "Das nicht Tomaten" se hará de oro.

Para terminar el recorrido, nuestro equipo se desplaza a www.artehistoria.com... vale, que se nota demasiado, no es posible... bueno, a petardas.con, para terminar concluyendo que la información visual es la mejor.

Publicidad, teletienda, la vida puede ser maravillosa...

2006-09-04T13:02:00.000-07:00

Interrumpimos la emisión de las aventuras del faisán ese (poco futuro le veo, seguramente acabe como Loles León en Aquí no hay quien viva), para informar que al parecer unos tios altos con una camiseta roja han ganado algo, y no son los guardias del palacio de Buckhingham.

Si el dia que comenté la "sele de fúmbo" dije que se sustentaba en Luis Aragonés, Montes y Maradona, estos se sustentan en Montes, dos hermanos con pinta de mendigos y en la no aparición de la prensa deportiva.

La gran teoría de este Mundial no es que la defensa en zona 1-2-2 cambiada a una presión presionante individual combinada con un bloqueo directo, un "picanrol" y una bomba, sino que llegará a un momento que los hermanos Gasoles llegarán a fusionarse siendo la misma persona.

En realidad yo creo que Pau si que jugó la final, pero en una maniobra maestra de alguien, para fastidiar a los Gremlins de Kelloggs, el equipo de Pau, se dijo que estaba lesionado, cuando el que estaba cojo era un "homeless" que pillaron por ahí y lo pusieron en el banquillo a llorar.

¿Por qué ganaron, si son del mismo pais que esos que le pegan patadas a un balón hasta octavos de final y han sido retransmitido por Andrés Montes?

La respuesta es muy complicada, tanto que no me voy a extender a explicarla, pero resumiendolo todo se podría decir que metieron más puntos que sus rivales.

Ahora, frases que oirán en los próximos dias de gente que quiere hacerse la experta en baloncesto, cuando lo más parecido que han visto de un bloqueo en el poste alto, es cuando se pegan una torta contra una farola:

"Estados Unidos no era un equipo". Pues para mí sí, aunque sea para llevar la contraria a estos filósofos baloncestísticos.

"España ha basado su triunfo en la defensa". Obviamente no se van a basar en el centro del campo.

"Grecia creía que lo tenia ganado". Es que si aquí estamos excitados, imaginense los pobres griegos, que son más perdedores que nosotros, ganandole bien ganado a los yanquees. Aquí no somos los reyes de la modestia precisamente.

"El espíritu de Pau motivó a los jugadores". Como ya he dicho antes, estoy seguro que Pau jugó la final.

"La vida puede ser maravillosa". Y cierto comentarista puede ser bastante pesao con esa frase.

Presentamos las aventuras del faisán belga...

2006-09-03T08:40:00.000-07:00

En vista del éxito del anterior post en cuanto a creatividad y filón mediático, presentamos una amplio resumen (siempre me ha gustado esta expresión, porque si es un resumen se supone que no es para ampliar) de la vida del faisán belga que luego se nacionaliza francés y Joan Clos lo convierte en un paquete de pastas Gallo.

Nuestro faisán nació un veraniego dia de diciembre de 1920 o 2005, uno de los dos años.

Su madre, Dakota Schweinsteiger, había sido una faisana ejemplar, incluso no estuvo implicada en ningún escándalo político-financiero, y habia sido 3 veces portada del People, otra del Vanity Fair y otras 2 del Solo Moto.

Su padre, Fabio De Opá, habia sido un faisán honrado, pero habia estado implicado en 3 desfalcos, 7 escándalos de tráfico de influencias, 2 recalificaciones ilegales y 4 botes de ketchup.

Dakota y Fabio se unieron, sembraron su semilla y encargaron su crío a París (este comentario es asquerosamente light por si hay menores, pero me venia bien por lo de París), de ahí su nacionalización francesa.

Y nació, y a su barco le llamó Libertad... digo William Henry John Avery, pero para abreviar le llamaban Avery John William Henry.

El corral belga donde nació era un lugar inhóspito (no habia Hospital), y su paja era tan amarilla y fina como un local de Puerto Banús.

La familia llevaba una vida familiar y socialmente elevada, en concreto vivian en el tercer piso.
Avery John William Henry solia despertarse, para después comer y volver a dormir, mientras que sus padres hacían el mismo proceso a la inversa...

Continuará (o no).

Joan Clos, Ministro de Industria y Tecnología

2006-08-30T10:15:00.000-07:00

Si alguien piensa que esto es un post informativo que vaya cambiando de canal.

En principio voy a ir escribiendo de un tema como este para terminar hablando de cualquier asunto de actualidad serio de verdad, como el Papa, la TV o la subida de precio del faisán belga nacionalizado francés.

Joan Clos, médico disléxico de profesión, será el Ministro de Industria, una opción coherente y acorde con la cosa.

Clos, que lo más tecnológico que ha visto en su vida ha sido el mecanismo de salida de los caramelos Smint, intentará aplicar sus teorias a la Industria del país, con resultado incierto y preocupante.

Una de sus teorias mas famosas dice que las personas tienen años perdidos de vida antes de morirse, que define perfectamente al personaje.

¿Cuales son los años perdidos antes de morirse? Supongo que aquellos que la gente normal llama jubilación, pero no está claro.

Ya podemos hablar de las cosas importantes, en particular me interesa la subida de precio del faisán belga nacionalizado francés.

Esta subida de precio es consecuencia del elevado consumo de esta especie, que puede comprarse en cualquier supermercado bajo el nombre de Pastas Gallo.

¿Qué proceso sigue el faisán belga nacionalizado francés para convertirse en Pastas Gallo?

1. Nace el faisán en Bélgica, su nacimiento debe efectuarse en ese pais o en su defecto en los amplios campos del Benelux, no puede ser de otros paises más pequeños, como Lichtenstein o Alemania.

2. El faisán es criado en una granja de máxima calidad, con las máximas garantias sanitarias que aseguran que el faisán no sufrirá la peste porcina.

3. El faisán es entrenado en un duro proceso para que se ponga en forma lo más rápido posible. El jefe del campo de entrenamiento de Pastas Gallo es Louis Van Gaal, que además dota de buen rollo y compañerismo al faisán de turno.

4. Tras terminar su entrenamiento, el faisán es trasladado a Francia, donde se nacionaliza por decreto-ley faisanil. En Francia aprende a odiar al resto de religiones y paises que se precien.

5. Finalmente Joan Clos, Ministro de Industria, lo mete en una máquina industrial inventada por él y lo transforma en un paquete de Pastas Gallo, listo para venderse en un supermercado de calidad y glamuroso como "Dia" o "Lidl".

Una vez descubierto el terrible secreto, ya solo me queda despedirme hasta que me suelten otra vez.

La próxima semana... hablaremos de TV

2006-08-28T05:56:00.000-07:00

Escribí el título de este conjunto de palabras no necesariamente entrelazadas y coherente hace una semana, desde entonces he tenido el Mozilla / Explorer / Opera / Resto de navegadores para que no se enfaden abierto, y como ha pasado una semana hoy toca hablar de TV.

¿Por qué hablo de TV? ¿Estará dando un giro este blog y se convertirá en un "tomate" cualquiera?

Eso lo sabremos después de la publicidad...

"Compre ya su crema hecha a base de jugo de caballito de mar y
ventosidades de cobaya neozelandesa, ya verá como su jugo a partir de ahora
sabrá a caballito de mar y tendrá las mismas ventosidades que una cobaya
neozelandesa.

Este anuncio es de una crema independiente y real, cualquier parecido con
la frikada de la crema basada en las babas de un caracol y que anuncian en la
Teletienda para regocijo de las personas que vemos esas cosas es simple
coincidencia".

Hay que decir que la TV ha evolucionado mucho en los últimos 10 años, hemos pasado de "Los Morancos" a "Los Morancos", de "La Ruleta de la Fortuna" a "La Ruleta de la Fortuna", y así un largo Ed Cétera (que era un sargento de policia de cualquier ciudad americana) de programas que no han cambiado.

Aunque lo más destacado ahora son los programas llamados "del corazón", que son programas que hablan de gente fresca y nueva que acaban de salir al panorama Famóbil español (o Star System también llamado), como Isabel Pantoja o Sara Montiel, que llevan 4 generaciones haciendo disfrutar a la gente con sus canciones y sus bailes... bueno, por liarse con alcaldes de Marbella y cubanos de dudosa virilidad vamos.

Lo dicho, la TV ha evolucionado mucho en los últimos años, se hablan de diferentes temas, se emiten diferentes programas (como los toros, los mensajes del Rey o los telediarios), programas recién creados por los avispados programadores y creadores de la TV del Siglo XXI.

Uno de los programas más eliminables es el Telediario, que es aquel programa que se emite entre el programa informativo de la mañana y el programa informativo de la tarde (Ana Rosas, Tomates y compañía). Si la gente quiere informarse de las cosas poco importantes de la vida (como los muertos anónimos del dia, concursos de robots o un publireportaje de un grupo musical desconocido), que pongan la radio o que adquieran un bonito ejemplar gratuito de diario, pero que no estropeen los intereses del pueblo, interrumpiendo durante 20 y hasta 35 minutos la información importante de verdad: ¿habrá ido la Pantoja a ver al maromo?

El mensaje del Rey podría ser sustituido por el mensaje de Ana Rosa Quintana, en que, por supuesto, copiando los mensajes del Rey (esta mujer siempre ha sido muy original), daría a conocer las aventuras de los cultos concursantes de Gran Hermano o las andaduras de Pipi (un personaje que necesitaría 3 o 4 posts para analizarlo).

Aunque pensándolo bien, el Rey es el único que hace un 100 % de Chare (que no es una colaboradora de Donde estás Corazón), si el Príncipe presentó un programa, Labordeta también...

¿Por qué el Rey no presenta un programa del corazón? Podría llamarse "Operación Coronaria".

Introduciendo este chiste que llevaba 3 años pensando, y que nunca habia encontrado la ocasión para incrustarlo, me despido hasta el próximo programa.

P.D.: La reina y yo queremos agradecer los comentarios que realizan los comentaristas que comentan los comentarios que hago, y es para mí un motivo de Honda (Civic) satisfacción animar a la gente que escriba o deje de escribir sus oportunos comentarios, amenazas, requerimientos judiciales o avisos de grúa (aunque no tenga coche).

¡¡¡¡Qué Plutada!!!!

2006-08-25T03:29:00.000-07:00

El sistema educativo se derrumba tras la eliminación de Plutón como planeta.

Los astrónomos y gente sin mejores cosas que hacer han decidido dar dinero a las editoriales de libros de escuela, astronomía y descuajeringar las fuertes y sustentadas teorías de sabios como Aramís Fuster o Rappel.

La cosa es que un grupo de gente que podrian ser perfectamente tertulianos de Salsa Rosa (que ahora ha cambiado de nombre pero no lo recuerdo), ha dictaminado que Plutón es demasiado pequeño para ser considerado planeta, y lo han denominado "nano-planeta", es decir, Plutón es como un iPod, antes era grande y ahora solo es Nano.

Se espera que se reúna la ONU o una cosa de estas en que se reúnen un ruso, un chino y un americano (como un chiste por ejemplo) y declare a San Marino, Lichtenstein, Andorra la Vieja, Andorra la Nueva, Grecia y Portugal "Nano-países".

Desde el punto de vista astrológico, la degradación de Plutón significa que ahora los libros de texto de los escolares, seminaristas y conductores de autobús llevarán una imborrable e imperturbable marca de Tipp-ex que borrará al "probe" Plutón de la vida de las personas (al menos como planeta).

Concluyendo, está claro que los astrónomos, fabricantes de libros de texto y vendedores de Tipp-ex se han puesto de acuerdo para eliminar a Plutón y obtener beneficio económico.

Las nuevas predicciones de Nostradamus

2006-08-15T06:25:00.000-07:00

Buscando detrás del monitor del ordenador (lugar que ningún humano había intentado acceder nunca) he encontrado unos manuscritos, rápidamente los he llevado a arreglar y traducir, y en cinco minutos en una de estas tiendas de chinos de "Limpieza y traducción de pergaminos encontrados detrás del monitor del ordenador" me han traducido lo que eran.

Resulta que eran profecías nuevas de Nostradamus, que supongo que se las habría olvidado ahí un día de estos que vino a verme (hace 500 años que no lo veo por eso, pero me mandó una foto por el Die Messenger, el Messenger de los fiambres vamos, y hacía buena cara).

Aquí van algunas:

"Detrás del monitor encontrarás unos pergaminos con profecías sobre el pasado, el presente y el futuro. Tú ir a tienda de Chinos y descifrarlo".

Interpretación: No está demasiado claro, pero parece que dice que detrás del monitor hay unos pergaminos con profecías y que los chinos me lo descifrarían. Anda, pues es verdad.

"Pájaros azules, ovejas negras, dragones rojos, la cuenta por favor".

Interpretación: Esta profecía es de las más claras, sin duda habla del éxito del "Opá", la canción del verano. Se supone que Nostradamus quería hacer una versión neoclásica del tema, pero en vez de los "mininos, las gashinas, las perdices y los guarrillos" habla pájaros azules, ovejas y dragones. Lo de la cuenta por favor no está clara, pero parece que Nostradamus escribió esto tras probar el café del Starbucks.

"Buitres volarán sobre la mar bonita. Y tal y tal, dientes..."

Interpretación: No está claro, pero podría referirse al tema de Marbella. Es un extremo que no ha sido confirmado, pero el "y tal y tal" podría ser una imitiación que Nostradamus hizo de Jesús Gil (entonces ya vivo). Además, Nostradamus imitaba a Félix Rodríguez de la Fuente, Johan Cruyff y la Pantoja de Puerto Rico.

"En la casita blanca, todo lo prometido se cumplirá, y sino, es culpa del Milan, de Villar y del resto de la prensa que no nos ayuda".

Interpretación: Difícil interpretación, pero de la conjunción "y" se puede deducir que esta profecía fue escrita tras leer múltiples veces el diario AS.

"Este post no existe, es fruto de su imaginación y de las galletitas en forma de dinosaurio que saben tan bien y..."

Interpretación: Este post no existe, es fruto de su imaginación y de las galletitas en forma de dinosaurio que saben tan bien y...

Post genérico de relleno y actualización

2006-08-12T03:58:00.000-07:00

No hay apenas temas interesantes de los que escribir: los incendios de Galicia, Oriente Próximo, los terroristas del Gatorade, la Fórmula 1, los batasunos, la Fórmula 1, el nuevo y cómico presidente del Real Madrid, la "pupita" en la barriga de Fidel Castro...

Estos temas son demasiado poco importantes para escribir sobre ellos, y menos para reirse y hacer demagogia fácil (sobretodo está muy caro hacer broma de la Fórmula 1).

Así que hoy se escribe de música y punto.

El análisis del verano nos permite ver que todo sigue igual, y que a parte de los temas anteriormente citados, en el panorama musical se sigue escuchando lo mismo que los últimos años.

A la gente le da por ir de friki y se ponen de moda cosas como el "Opá", que merece un análisis en toda regla, el "Amo a Laura", o la canción de Shakira.

Ahora los frikis ya no están mal vistos, ahora tú vas y dices: "O sea ya saes, yo soy friki, llevo un cintu de Dolce Gavanna y escucho el Opá, y me sé todas las veces que el Wicli Jin ese dice Shakira Shakira".

Ah, muy interesante, hace unos años la canción del Opá hubiera sido un cassette de gasolinera, comparable a los admirables José Ángel, Los dos españoles o Comando Murdock.

Sin embargo, si no te sabes la lista de animales y favores que le quiere hacer "El Koala" a su padre no eres nadie ahora mismo.

Se ha producido un proceso por el cuál el que no escucha el "Opá" es un friki, porque la mayoría de la gente tiene correo electrónico y son lo suficientemente inteligentes para darle a un link del Youtube y hacer lo que hace la mayoría.

Pues hala, todos los que quereis ir de frikis os fastidiais, yo no tengo el Opá en iPod, lo que me convierte en un enemigo potencial del "establishment" friki actual (ese de los pantalones Armani, las camisetas falsas de equipos de baloncesto y la que cuenta las veces que canta el coro de "Amo a Laura").

He visto agua

2006-08-08T04:49:00.000-07:00

Aunque parezca mentira, la he visto.

No estoy mintiendo, no me encierren por favor.

En este momento entran dos agentes del FBI por la puerta y me detienen, tendré que escribir cuando me hayan lavado el cerebro.
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Hla q tl soy el autor d este bloj, viva Ratzinger, quiero un iPod, vi a hacer demagogia populista y barata sobre cualquier tema...

¿No cuela? Bueno, soy el agente Carroll (derechos de Copyright reservados por mí y por el portero suplente del Manchester United, por el que mis padres me pusieron este nombre), de la Oficina del FBI de Ayoua Steit, estado de Niu Jamshair.

Hemos leido en este blog que el individuo este ha visto una gota de agua. Hacemos saber a la población que es totalmente falso, no hay ni habrá agua en este país en los próximos meses.

En realidad, el elemento líquido con cloro, elementos químicos que lavan el cerebro y sabor a limón que beben ustedes no es agua, sino una solución de emergencia del gobierno para sustituir este elemento de la naturaleza, y así de paso, lavar los cerebros de la población para que vean Gran Hermano, escuchen los 40 Principales y se crean al presidente del Real Madrid.

¿Como? ¿Qué no podia decir esto? Uy perdón, el agente Gudjohnsen me avisa que esto no se podia saber, y no sé como borrarlo, así que les diré que todo lo anterior es fruto de su imaginación y de los productos químicos que contiene su agua (ouch!).

Post número 63: Secuela del anterior

2006-08-03T10:33:00.000-07:00

Siento agotar este recurso tan temprano, pero hay que hacerlo como sea, mis guionistas se han puesto en huelga y me han colapsado mi silla, impidiendo aterrizar a los helicópteros, aviones e insectos varios que se posicionan ahí para descansar.

Además, han interrumpido la secuencia de visión de mi pantalla, ahora mismo no sé ni lo que escribo, pero gracias a un curso de mecanografía realizado por el Ministerio de Ordenadores, Teclados y USB's de San Marino he podido escribir esto.

Estábamos con lo de los aviones, y que yo iba a reventar Internet ¿no? Es que falta comunicación entre mis guionistas y yo.

Bueno, me ha llamado el Ministerio del Interior, que quieren reunirse conmigo, pero no les resultará fácil.

He puesto condiciones muy duras, exijo un chupa-chups con incrustaciones de chicle, un paquete de caramelos PEZ con la cabeza de Bugs Bunny y una foto dedicada por José Ángel, el cristiano homosexual.

Las negociaciones se preveen complicadas, ya que el Ministerio del Interior dice que no puede atender a mis peticiones porque son demasiado elevadas, sin embargo, me han dicho que a uno de Marbella le han dado dos hoteles, un chalet y el bar de la Pantoja.

Está difícil, porque mis exigencias son más elevadas que el de Marbella, pero se intentará.

He exigido además que el interlocutor sea el Pozí, por aquello de la facilidad de comunicación y el dinamismo.

Así volaban así así...

2006-08-01T06:51:00.000-07:00

Tras algunos dias de descanso por simple descuido y por los conflictos político-internacionales, me dispongo a escribir sobre una cosa que según algunos es una huelga y según otros es una tocada de huevos en toda regla.

Así pues, me saco de la manga una huelga de este blog, ya que por ejemplo... se me ha introducido un cookie en el calcetín que no quería, y por lo tanto, me veo obligado a colapsar todo Internet. Eso sí, su compañía le informará y le devolverá su historial en una semana, tras recuperarlo de un ordenador de Papúa Nueva Guinea.

Por supuesto, la policía no ha hecho absolutamente nada, y amparándome en que la molesta publicidad de mi blog ha cambiado, me dispongo a colapsar Internet. Para navegar, va tener usted que coger un autobús e ir a otro ordenador.

¿Les suena esta historia? A mí tampoco...

Detienen al señor aquel del bigote que va con la Pantoja

2006-07-19T13:15:00.000-07:00

Ya era extraño ya... un tipo que vive en Marbella, conocía a Jesús Gil y sale en la TV no puede ser normal.

La minuciosa investigación policial ha concluido que este señor, Muñoz creo que se llama, no coleccionaba por gustos bolsas con el símbolo del dólar.

Otro detenido en la "Operación Malaya", es decir, la cosa para demostrar que el Ayuntamiento de Marbella tenía más peligro que la Epilady de la Pantoja.

El número de detenidos asciende a... bueno, toda persona marbellí, política y que salga en la TV está detenida, así que hagan cuentas (o no).

El personaje ideal ahora mismo sería un tipo capaz de ser a la vez:

- Político de Marbella

- Tertuliano de Salsa Rosa

- Directivo de Fórum Filatélico

- Ciclista

- Zinedine Zidane

¿Existe alguien así? Bueno, si existe Aznar todo es posible.

Coup de Boule, el "Opá" francés

2006-07-16T04:47:00.000-07:00

Attention, c'est la danse du coup de boule. Coup de boule à droite, coup de boule à gauche, allez les Bleus, Zidane il a frappé, Zidane il a tapé, l'arbitre l'a vu à la télé mais la coupe on l'a raté, on a quand même bien rigolé.

Atención, es el baile del cabezazo. Cabezazo a la derecha, cabezazo a la izquierda. Zidane ha golpeado, Zidane ha pegado, el árbitro lo vio en la tele, pero la Copa se nos escapó, al menos la hemos pasado bien.

Es la canción del momento, no tardó ni dos días en salir del horno de dos publicistas hermanos franceses.

Se trata de una canción que relata en tono humorístico la cosa del Zidane y del italiano.

Con la misma profundidad sentimental que "Opá", estos dos hermanos han hecho su agosto particular con esta canción.

La cosa va de un jugador francés muy famoso, pero con muy mal carácter, que le dio un cabezazo a un italiano un poco cabroncete en la final del Mundial.

Es evidente que esto no puede ser real, como todo el mundo sabe, y la prensa más, fue el italiano el que le dio un pechazo en la cabeza de Zidane, que agachó la mitad de su cuerpo en señal de reverencia.

¿Como sería una canción de la selección española?

Raúl juega otra vez
Raúl juega otra vez
Y Luis no lo ve
Y Luis no lo ve

Torres falla otro gol
Torres falla otro gol
Y ya van "veintidó"
Y ya van "veintidó"

Aquí viene el baile de los cuartos de final
Aquí viene el baile de los cuartos de final
¿Quien nos ganará esta vez?
Corea, Francia o Irán

Me quejo del árbitro
Me quejo del catenaccio
Pero al final una cosa está clara
De cuartos no pasamos

P.D.: Si algún jeta, que seguro que lo habrá, quiere usar esta letra como si fuera suya y hacerse el héroe, que sepa que seguramente otro jeta ya lo habrá hecho 5 minutos antes.

Ya tengo un iPod, ya estoy más cerca de él...

2006-07-12T09:05:00.000-07:00

Por la presente se comunica a los lectores que el escribiente ha pagado la cláusula de rescisión y ha llegado a un acuerdo con un iPod Nano de 1 GB de color negro.

Ha pasado la revisión médica de forma casi satisfactoria (el único problema es que tiene ciertos problemas de higiene).

Este fichaje me acerca un poco más al señor Ratzinger, famoso por tener un iPod.

Los servicios de inteligencia de mi nación están investigando qué canciones lleva el Papa en su iPod, para poder contrastar y reirse convenientemente de sus gustos musicales.

Al parecer, como toda persona humana, tiene una versión en piano "Casio" de "Yesterday", de los Beatles, la canción de Shakira (que creo que la canta con otro señor, pero no ha sido confirmado este punto porque el campo visual de las personas humanas se reducen a cierta parte de la pantalla cada vez que sale el video-clip), y una versión gregoriana del "Opá".

Imagino que el Papa se habrá suscrito al "AppleCare", y que se habrá gastado 55 euros en ponerse los auriculares con radio, cosa que evidentemente no voy a hacer, lo que me aleja del espíritu católico y me hace merecedor de una nueva excomulgación (irán unas 3 o 4 con esta).

Ay quien maneja mi Papa quien...

2006-07-08T09:05:00.000-07:00

Ya lo tenemos aquí.

Ha llegado.

¿Es un avión?

¿Es el malo del Código da Vinci?

¿Es María Jiménez disfrazada?

No, es Benny Sixteen-o, la última sensación juvenil, tras "El Koala" y "el Luisma de Aida", llega el hombre que hará temblar los cimientos de... bueno, que hará temblar a alguien.

A nuestro amigo le han montado un pollo de 3 millones de euros (que pagarás tú, tú y tú), con un altar con climatizador automático, aire acondicionado y cierre centralizado.

En realidad, lo menos importante es lo que diga o deje de decir "Ratzi", total, llevan 2000 años predicandolo. Lo más importante son los gritos de ánimo del enfervorecido pueblo, cada vez más originales: si antes fue "Juan Pablo Segundo, te quiere todo el mundo", ahora la juventud canta "Benedicto amigo, España está contigo".

La cosa es que Joe Ratzi viene a defender la idea de familia tradicional, es decir: un hombre (mandado a la guerra, por ejemplo una cruzada o algo asi podria estar bien), una mujer (todo el dia encerrada en casa y haciendo tareas del hogar, eso sí), y luego un número respetable de hijos (con 10 o 12 está bien).

El otro gran objetivo de la visita es que el Papa pruebe la cosa esa de la caída libre de Terra Mítica (que no me acuerdo como se llama) y que pase un agradable fin de semana en Marina D'Or, acompañado de Norma Duval y Los Morancos.

Las fallas coreanas

2006-07-06T06:01:00.000-07:00

Corea del Norte, ese país con una dictadura rechazable encabezada por un tipo de 1,58 m. que lleva tacones para ocultar su altura y que tiene acojonado a medio mundo, ha inventado una nueva fiesta: la falla coreana.

Se trata de ir tirando misiles a las aguas de Japón con un fin claro y único: apoderarse de los derechos de autor de Doraemon y fichar a Benji Price.

Mientras, la comunidad Internacional hace lo que siempre, convocar reuniones y emitir comunicados, lo que enriquece ampliamente a las empresas que se dedican a la venta de auriculares, a los traductores y a las agencias de azafatas.

Tanto Doraemon como Benji Price han declinado hacer declaraciones, aunque se sabe que el Director Deportivo del Partido de Corea del Norte ha contactado con ellos para saber su clausula de rescisión.

Según nuevas noticias, la comunidad Internacional acaba de convocar otra reunión en la ONU, para mandar otro comunicado y atiborrarse de canapés y de cava infantil "Pinky".

Veremos si Corea sigue con su política de petardeo contínuo o cambia para bien y para siempre.

Marbella para niños (explicación sucinta de la cosa)

2006-07-02T07:57:00.000-07:00

Voy a tratar de dar mi opinión demagógica y manipuladora del caso de Marbella, que como todo el mundo sabe consiste en unos señores que aplicaron el videojuego "SimCity" a la realidad.

Se trata de ir construyendo casitas, hoteles, campos de golf y piscinas como si se fuera un candidato de las elecciones del Madrid anunciando fichajes.

Resulta que hay una serie de señores que se quieren enriquecer, ¿y qué utilizan para ello?
Cómo no, la política y el mundo inmobiliario, en vez de usar el negocio prominente de la venta de chancletas, bañadores y jugadores de fútbol.

Al parecer había un tal señor Roca, que podía haberse dedicado a vender retretes, que no estaba contento con jugar a la "City Van" de Micro Machines, y que quería hacer algo más "excitante", y se puso a sobornar, mamonear, vender, construir y demás, todo para ganar unos cuántos euros (pocos claro, sólo para tener unos cuantos cientos de cuadros, animales disecados, tierras, casas etc.).

Pero este señor Roca no iba solo, una serie de jugadores compulsivos del "Monopoly" quisieron unirse al pasteleo, y con sobornos, ahora te compro una estación de ferrocarril, ahora saco carta, he ganado el segundo concurso de belleza y demás consiguieron enriquecerse ellos también (llámalos tontos a estos también).

Total, que han dejado Marbella con más construcciones inútiles que el Fórum de Barcelona y con menos pasta que una familia media española.

En fin, todo esto unido al show mediático montado, hacen que incluso los "pobres" políticos de Marbella puedan llegar a ser unos "cabeza de turco, o de alemán" perfectos, ocultando otros hechos en la política que nos rodea.

Como diría Maragall: "Los de Marbella tienen un problema, el 3%, y si fuera el 3 sólo, sería una bendición, se calcula más o menos el 3000%" (Frase textual).

EPÓ... yo via ganá un Tour

2006-06-30T08:13:00.000-07:00

Si yo les hablo de Eufemiano Fuentes, creerán que es uno de los malos de un cómic de "Mortadelo y Filemón". Pero si les digo que este señor es un médico que "ayudaba" a los ciclistas poniéndoles "valeriana" en los spaghettis y "apiretal" en el Isostar, probablemente se quedarán igual.

El ciclismo es aquel deporte en que unos pobres hombres se tiran 7 horas encima de una bicicleta para recibir a cambio un peluche y un beso de una señorita (?¿).

Además, estos ciclistas son famosos porque hacen una carrera que se llama el "Tour de Francia".

Para los menores de 7 años, el Tour de Francia es aquella carrera en que se corren 3.000 kilómetros y acaba ganando un americano.

Para los mayores de 7 años, es aquella carrera en que Indurain ganaba hace tiempo y en que corrian equipos como el Banesto, la ONCE y el Kelme (ahora llamados de otra forma).

Para conseguir el peluche del león y el beso de la señorita (quiero ganar una etapa del Tour para ver si son "señoritas" o "señoritos"), es necesario correr unas 6 horas encima de una bicicleta subiendo montañas, con tipos con una bandera gritándote al oído y tirándote agua.

¿Como se soporta a los "pesaos" de las subidas? ¿Como se puede ignorar al tipo vestido de Superman que aparece corriendo al lado de un ciclista para pasar al anonimato para siempre en 5 segundos?

Evidentemente una persona humana no puede soportar eso con una ensalada y un Aquarius.
Para soportar a "Superman" y al tio que te aplaude en la cara gritando: "Ele, ele, ele", hace falta algo más, por ejemplo: valeriana.

Entonces, el señor Eufemiano es el señor que se encarga de dar la valeriana a los ciclistas, para que no puedan ponerse nervioso ante las pintadas en la carretera de: "Mami te quiero".

El problema es que el "tito" Eufemiano daba una valeriana no permitida, que a parte de tranquilizar al ciclista, le hacía aumentar los glóbulos rojos en sangre y aumentar insospechadamente su musculatura.

La polícia detuvo a Eufemiano, y a su amigo, el "tito" Manolo Saiz, que le ayudaba poniendo la "valeriana" en bolsas y llamando a ciclistas.

A partir de ahí, fueron saliendo nombres de ciclistas que tomaban estas "aspirinas", y que se tomaban también de vez en cuando una inyección de "suero salino".

¿Conclusión? Raúl no tendria que haber ido al Mundial.

Dejo una foto de la nueva imagen de Superman:

MSN Spaces: "que chupi guay tio"

2006-06-28T12:06:00.000-07:00

Antes de todo, gracias a Kj, que me ha dado una idea tremenda para un nuevo post.

Esta salvaje crítica injustificada va para todas las personas que tengan un "Grupo" o "Espacio" de MSN.

Vamos a empezar introduciendo la cuestión: ¿Qué es MSN?

MSN es una plataforma o cosa creada por Microsoft para satisfacer las necesidades de aquella gente que va (interrumpimos esta conexión para actualizar el Anti-Virus) absolutamente loca por mostrar todo lo que acontece en sus vidas, como si de un Gran Hermano en versión TV Local se tratara.

A partir de ahí MSN pone dos tipos de servicios a sus usuarios:

1. El "MSN Espeis": A nivel individual, puede usted colocar fotos de su perro, gato, novio, novia o cacatúa. Además, ofrece la posibilidad de practicar el "voyeurismo" sin salir de su casa y sin tener que esconderse tras un horrible bigote falso y gafas de sol. El "voyeur" en cuestión puede dejar su comentario o amenaza, como en este blog... pero no es lo mismo, es menos glamuroso que Luis Aragonés depilándose las ingles.

2. Los "Grúpo Meseene": Tiene las mismas características que el MSN Espeis, pero aquí la cosa va en grupo. 3 o 4 degenerados tienen unas claves (creo) y pueden subir fotos de excursiones, viajes u orgías varias. El "voyeur" tiene la posibilidad de observar personas que no conoce de nada.

¿Es entonces MSN Space el "Playboy" del Siglo XXI? Sin ninguna duda... con el añadido que el "voyeur" observa personas más cercanas a lo que es su ideal, no sólo famosas.

¿Es un fenómeno comparable a "la roja"? Pregunta difícil... pero vamos a decir que sí, porque es tan comparable un señor o señora que pone fotos de su perro con Luis Aragonés hablando de un sexador de pollos japonés.

Si alguien de MSN pretende cerrar el blog, que sepais que yo no he escrito esto, ha sido el del blog de al lado.

La roja, o el método de hipnosis más fiable

2006-06-27T10:06:00.000-07:00

Hoy juegan esos a los que la gente llama selección española de fútbol, que son aquellos tipos que cobran más que los asistentes a un pleno del Ayuntamiento de Marbella y que se dedican a llegar a los cuartos de final de los torneos y a caer con honor, o en su defecto a caer atracados arbitralmente.

La primera pregunta que se nos viene a a la cabeza es sencilla: ¿Por qué Raúl juega de segundo punta, pudiendo jugar de volante dejando los espacios a los mediocentros con llegada para que puedan achicar las bandas y puedan atacar perfectamente la defensa en zona rival?

Lamentablemente el tipo que tenia que responder esta pregunta ha desaparecido... se rumorea que es vendedor de sellos y que es la única persona que entiende los comentarios de Andrés Montes.

La segunda pregunta, menos importante, es: ¿por qué atrae tanto al pueblo un grupo de muchachos individualmente ganadores y colectivamente más perdedores que una convención de motoristas españoles cuya novia es modelo y se pega de piños hasta cuando duerme y pilotos finlandeses de Fórmula 1 que corren en un coche británico?

La respuesta es fácil, pero voy a dar varias opciones para que no os acostumbreis a que os de todas vuestras respuestas para la vida:

a) Por Manolo el del Bombo

b) Por Andrés Montes

c) Por Maradona

d) Por Luis Aragonés

e) Por las 4 respuestas anteriores

f) Por los jugadores

La respuesta es evidente: 4 de los freaks más grandes descubiertos recientemente son los que controlan las mentes de los aficionados.

Estamos en manos de Manolo el del Bombo, Andrés Montes, Maradona y Luis Aragonés, no hay vuelta de hoja, el que quiera vender que esto es un proyecto serio y que la gente se excita con Raúl, que juega desde hace unos cuantos siglos luz, o con Senna, un brasileño nacionalizado que deja en "muy buen lugar" a la cantera de la "furia roja", es que no sabe que esto es un espectáculo y que el fútbol ya nada es sin un animador.

El gran Mundial de España no está en el campo, sino fuera, con esos freaks vestidos de sevillanas, hombres en bikini, un seleccionador que explica que era amigo de un sexador de pollos japonés, un comentarista que no deja de repetir que la vida es maravillosa y un ex-jugador de fútbol al que apenas se le entiende, pero que todo el mundo flipa con él por ser quien es.

Así pues, la "roja" no es más que un conjunto de elementos extraños, que agrupados perfectamente, hipnotizan al pueblo con sus paridas... freaks como no.

Ojo a las pintas que llevaba el amigo Montes hace tiempo:

El retorno de la cosa...

2006-06-26T12:53:00.000-07:00

Señores, ha llegado el momento.

Desde hacía casi un año no escribia en mi amado blog, aquel que me sacó del anonimato para convertirme en anónimo con blog.

En primer lugar, quiero agradecer a mucha gente que... bueno, que los quiero un montón, y que vayan donde vayan, tendran este espacio para seguir insultándome libremente sin recibir contraprestación económica alguna.

Ya sabeis a quien me refiero, a mis ex-compañeros de la Pegaso, que tanto me curtieron en cientos de batallas, a mis amigos, a mis compañeros internautas foreros, que tantas veces hemos levantado y destruido foros del Barça, y a la "Loca Academia de Policia", alias GCM1A.

Después de un año de agotamiento masivo causado por el estrés, los conflictos político-internacionales y los "tuper-vares", creo que estoy capacitado (?¿) para volver a escribir de vez en cuando alguna parida.

Mañana empezaré a actualizar la cosa, antes hay que hacer propaganda (a ver si me he enterao de algo de lo que explicado nuestro amigo Antonio, alias Chicken Little, alias Mola Mazo mi Ramalazo, durante este curso).

P.D.: Que se prepare el Estatut, los Sellos, la Selección Española y tú que estás leyendo este mensaje...

Un videojuego para equilibrar el presupuesto de Japón

2005-07-25T08:21:00.000-07:00

Después de unos dias de descanso mental, ya que necesitaba aclararme las ideas sobre por donde debía seguir el destino del blog, hoy vuelvo a las andadas basándome en una noticia aparecida hoy.
Al parecer, el Ministerio de Finanzas de Japón (cuya base de beneficios se encuentra en los Restaurantes Japoneses de fuera de su pais y en los cómics de Oliver y Benji), ha lanzado un juego, a modo de simulador, en que se impulsa a los internautas nipones a "hacer" de Ministro de Finanzas.
A mi me gustaría que eso se hiciera en España, estaría de fábula ver "cyber-Solbes" o ver como hace frente la gente a casos tan "populares y limpios" como Gescartera.

- El videojuego español podría tener estos niveles:

Nivel 1 : Poli bueno/Poli Corrupto. Se trataría de hacer frente a una crisis financiera de la polícia provocada por un tipo errático, Guardia Civil, disfrazado y que vive en una isla del Oceano Índico.

Nivel 2: El banquero ciclista. Prueba en la que un hombre gominado intenta hacer frente al sistema judicial del pais.

Nivel 3: El dúo sacapuntas. Nivel en que dos presidentes autonómicos se dedican a fastidiarse y a intentar torpedear el sistema financiero. Recomendado para diplomáticos.

Nivel 4: Fase final, el Zoológico. Se trata de exponer los presupuestos anuales en el Parlamento, con sus consiguientes trifulcas y amenazas.

Os dejo aquí una foto del personaje más popular de Japón, a parte de Son Goku y Doraemon:

Jeques árabes podrían comprar la casa natal de Benedicto XVI

2005-07-18T06:35:00.000-07:00

Qué gran noticia nos aguarda el dia de hoy.
Los jeques árabes, que son unos tipos que les gusta comprar todo lo que ven y oyen, se han decidido a comprar la casa de nuestro Ratzi....
Hace un tiempo, el coche de marca Wolkswagen Golf (ya pueden ir pasando por caja) del amigo "Benny", y que pertenecía a un joven estudiante, fue vendido por una pasta.
Toda esta caterba de hechos con fin comprador solo confirma mi teoria de que Ratzinger es una especie de Diva, un espectáculo, a nivel mediático y popular él tiene el mismo tirón que cualquier futbolista. piloto de Fórmula 1 español o habitante de la casa de "Gran Hermano".
Algún dia contaré mi relación con Joselito Ratzinguez (su verdadero nombre, puesto que es español en realidad).
La Iglesia y la Monarquia solo tienen un fin en el Siglo XXI, el mismo fin que Telecinco y Antena 3 por ejemplo, divertir, vender y sancionar.

En los próximos píxels verán la verdadera cara de "Benny XVI" (no es un rapero, es un Papa, que las apariencias, alguno lo confundirá seguro, 50 Cent, Fat Joe, Eminem, Outkast, Fatboy Slim, Benny XVI...)

iPod, cajones: O la organización social del Siglo XXI

2005-07-16T08:15:00.000-07:00

De ahora en adelante en las siguientes línias solo leerán una teoria semi-desarrollada y social-demócrata sobre las nuevas distinciones sociales entre clases.

De todos es conocido (y sino se compran a Aznar para que les haga una conferencia sobre el tema) que las clases sociales siempre se han distinguido por su poder económico y por sus ganas de joder al prójimo.
Ahora mismo el dinero ya no importa, todo hijo de vecino (y de vecina necesariamente también) se puede beneficiar de la nueva sociedad propuesta principalmente por las casas de apuestas de Internet y "Gescartera".
A partir de ahí se cierra un círculo vicioso-económico que ha tenido encerrado a la humanidad durante años.
La nueva distinción social viene dada por un aparato en que con la ayuda de un cable y de un poco de destreza del usuario se puede poner todo tipo de archivos, incluidos música y coleccionables de fotos de Pamela Anderson etc...
Este aparato se llama iPod, y gracias a su magnetismo social y a una campaña de publicidad descarada ha tenido el honor de ser el sustituto del dinero y las propiedades en la distinción de las clases sociales.
Ahora ya no importa si tienes una casa en Pedralbes o La Moraleja ni si tienes un Rolex o un Trolex, ahora lo que vale son las "gigas" de capacidad del iPod.
Contra más gigas de espacio tengas, más respetado serás por la comunidad de salvajes humanos que te rodean, en cambio, con un reproductorcillo de 128 megas no irás a ningún lado y serás vapuleado hasta que acabes sabiendote toda la lista de los productos de "Apple".
Hasta aquí la teoria, mañana más (eso espero).

Os pongo una foto representativa del asunto:

Mensaje a la Nación (o en su defecto a la masa enfurecida que lea esto)

2005-07-14T03:52:00.000-07:00

Españoles, permitidme que turbe la tranquilidad de vuestros hogares para anunciar mi vuelta a los rings tras 10 dias de ausencia continuada y en parte justificada y en parte no.
Realmente hubo un problema motivado por la incompetencia absoluta de una institución surcoreana (Samsung, que coño), otra holandesa (Phillips) y con la inestimable colaboración de empresas semi-desconocidas (QDI) y la colaboración especial como Guest-Starring de la inefable Fecsa-Endesa, ya que sin ella a lo mejor solo hubiera estado un par o tres de dias averiado pero su inutilidad y su falta de solvencia me ha tenido 10 dias KO.
La cosa es la siguiente...

1. El disco duro agoniza

2. La placa agoniza

3. La fuente de alimentación agoniza

4. Yo como usuario de Internet agonizo

5. Las diferentes empresas ponen de su parte con su lentitud y españolidad para fastidiar al pueblo.

Realmente, ese dia será recordado por todos (en especial por mí y por los diferentes telefonistas que me han tenido que aguantar) como el dia de la Infamia, y su vergonzoso ataque no quedará impune (bueno en realidad me tengo que bajar los pantalones como uno que me sé...).

En estos dias, me llena de orgullo y satisfacción haber descubierto un medio de información bastante eficiente (aunque lento), como es el ínclito y sin embargo carismático "Teletexto", mucho más fiable evidentemente que la prensa escrita y que Hilario Pino...

En verdad os digo, españoles, que en esta semana en que no he estado han ocurrido muchas cosas interesantes que me hubiera gustado comentar (Madrid 2012, Alberto de Mónaco, Laporta bajandose los pantalones, Alberto de Mónaco, Los atentados de Londres, Londres 2012, Alberto de Mónaco etc...)

Bueno aquí acaba mi comunicado por hoy, esperando que vuelva a ser recibido (o azotado) por los sabios internautas que me rodean.

Creo que hablo (escribo en nombre de todos si pongo esto hoy, aunque sea con retraso y con una dosis de populismo quizás excesiva para mí).

Soy un enviado a la tierra del Inter de Milan...

2005-07-03T03:09:00.000-07:00

El Inter de Milan...
Ese equipo italiano que lo tiene todo y que es más errático que el endocrino de Maradona.
Ese equipo que ficha jugadores turcos, griegos, y entrenadores argentinos e italianos perdedores.
Mi equipo...
El equipo cuyo enviado a la tierra soy yo.
Tengo la acertada y certera teoria de que el Inter de Milan fue fundado con los mismos fines que Telecinco y el diario "La Razón", siempre puede haber alguien que necesite un psiquiatra más que tú.
Este equipo, fundado por una escisión de lo que ahora llamamos AC Milan, se caracteriza por tener a una familia que tiene mucho dinero detrás de ellos, la familia Moratti, tan rica pero menos mafiosa en general que las demás familias de equipos italianos.
Todo son señales para que los seres humanos, en especial yo, sigamos confiando en que algún dia llegaremos a ser tan ricos como Moratti.
Esos fichajes de jugadores turcos y griegos con todo el dinero del mundo es una señal inequívoca para mí, que siempre que dispongo de algo de dinero me compro la cosa innecesaria o equivocada.
Y los fichajes de entrenadores increíblemente perdedores son señales hacia el resto de la humanidad.
Como perdedores y buenos españoles, todos deberiamos ser del Inter, un club que nos ha hecho posible creer en un mundo mejor...

Os dejo un par de fotomontajes un poco "subjetivos" sobre Berlusconi:

Dennis Rodman participará en un "Mundial de Cargar Esposas"

2005-07-01T04:08:00.000-07:00

Hoy la noticia va de otro de mis ídolos.
El amigo Dennis Rodman, para los que no lo conozcan, era un tipo feo con los pelos verdes que se dedicaba a armar shows por todas las canchas de Estados Unidos, como Jiménez Losantos pero con los pelos de colores...
La cosa es que el tal Rodman participará en un Mundial de Cargar Esposas, recuerden, es aquella prueba en que un tipo alto carga con una mujer gorda y van cruzando obstáculos, como "Humor Amarillo" pero en dobles.
Recordemos que Dennis Rodman estaba casado con la voluble e ínclita Carmen Electra, compañera de fatigas de Pamela Anderson en la legendaria serie "Los vigilantes de la Playa", en que unos vigilantes que corrían muy lento y que parecía la selección holandesa de Triatlón.
Rodman es un personaje increíble, ganador de dos ligas con Detroit (Iván Campo tiene 3 Copas de Europa), Rodman se caracteriza por sus "shows" y sus raros peinados.
Aunque recordemos que el gran momento de la TV americana de los últimos 15 años es Charles Barkley dándole un beso en la boca a un burro ("quicir" un animal de verdad, no le dio un beso a Bush).
Os pongo una foto de un peinado espectacular de Rodman:

Auto-Destrucción: Hoy, la encuesta

2005-06-29T05:23:00.000-07:00

En el capítulo anterior, me dediqué a destruir todo lo que rodea a la moda, hoy me dedicaré a destruir un poco mi blog y a la gente que lo lee.
Como vereis a la derecha de sus monitores, hay una encuesta pegada, que tras las peleas convenientes con el código HTML logré ponerla....
De momento gana la votación "Soy usuario asiduo, deliro", con 6 votos, pero los otros candidatos tienen esperanzas porque faltan por recontar los votos de los gallegos emigrantes y muertos correspondientes.
De lo que se puede extraer de ésta encuesta es que solo hay una persona coherente que ha dicho la verdad y ha tenido las agallas suficientes para decirlo, es decir, una alma caritativa y honrada que ha votado la opción "Es inútil, como cualquier blog".
También se puede extraer de esta encuesta que hay una persona que deliró tras visitarme la primera vez, de lo que se extrae que la primera vez es un delirio diferente a las otras veces.....
Hay cuatro votantes que creen en España y su furia roja, cosa muy honrada y que sin embargo cada dia les acerca más a mi y a mi posición.
Hay otros cuatro que votan la opción de quedar bien, de lo que se deduce que:

a) No me conocen
b) No saben donde se han metido
c) Son unos pelotas empecinados
d) No quieren hundirme (lo cuál es bueno)
e) Quieren hundirme sibilinamente (estoy acostumbrado)

En fin animo a la gente a votar en la encuesta y sino es igual tampoco vale mucho la pena, aunque se está convirtiendo en un monstruo.....

Hoy no hay foto porque no tengo ganas de buscar nada......

Destrucción de mitos: Hoy, los desfiles de moda

2005-06-27T06:11:00.000-07:00

Hoy voy a dedicarme a destruir y criticar convenientemente a los desfiles de moda, aquellos que solo sirven para rellenar telediarios y programas con temas justos.
No voy a soltar los tópicos de "claro, quien va a llevar eso por la calle" o "ese cuerpo no lo tiene todo el mundo", no me conformo con eso, lo que me jode es que los medios de comunicación les den bola e impongan criterios sin tener ni idea del tema.
A mí me encanta la frase "Este verano se llevará el color "....". Es impagable, al final siempre se acaba llevando la camiseta de la fiesta mayor del pueblo o la camiseta del taller del hermano del amigo, o las típicas camisetas de tirantes de los años 80 profundos de color azul claro.
Tampoco me voy a meter con los tópicos de "imponer criterios" y demás, pero cojones, ¿por qué leches tengo que llevar una pieza de ropa hecha por un diseñador amanerado y posiblemente borracho francés?
Lo peor es que el ser humano, como pajero mental absoluto, se cree todo lo que le dice Matías Prats y compañía sobre la moda cuando solo sirve para rellenar espacios de informativos.
No descarto que todo el tinglado de la moda sea una confabulación judeo-modística para cuando no hay guerras rellenar programas e informativos de TV.
Otra cosa a comentar de la moda son los "flash-backs" al pasado.....
Vamos a ver, ¿a ustedes les gusta la música y el cine de los 50's o 60's? ¿Si ahora no pasan en el cine las películas de los años 60, por qué tenemos que aguantar la visualización de ropa de esa época?
Lo que está claro es que hay muchos beneficiados por la moda y los diseñadores de ropa, aquí va la lista de los caraduras que han estado viviendo de esto:

1. Matías Prats: La moda sirvió para que no hiciera su famoso chiste final, puesto que ocupaba el espacio y el tiempo suficiente.

2. David Beckham: ¿Qué seria de él sin Dolce Gavanna y compañía? ¿Y qué seria de Dolce Gavanna y compañía sin Beckham?

3. Los alcaldes de las ciudades: Cuando hay un desfile en una ciudad siempre se puede culpar a tal desfile de las desgracias municipales.

4. Incompetentes y raros personajes franceses e italianos: Pues eso, Versace (bueno este ya no, fue traspasado al otro mundo hace tiempo) y compañía, inútiles para otras cosas dedicados al diseño de ropa.

5. Programas pijos: Los programas de TV pijos siempre incluyen un apartado de moda para darle trabajo al típico colaborador sin chispa, amanerado, y alejado del mundo real.

Os pongo una foto de Matías Prats, que es otro de mis ídolos junto a Cuní:

El príncipe Guillermo se graduó en Geografía

2005-06-24T08:41:00.000-07:00

Hoy seguimos con la serie de noticias sobre la monarquía inglesa.
Pero primero de todo quiero hacer una aclaración sobre este tema.
Algunos direis, joder, estamos hasta los cojones de la monarquía inglesa, haz demagogia sobre el PP, la Iglesia, Fraga.....
Pero eso se lo dejo a los "progres" humoristas de la TV, que para eso les pagan.
Lo único que tenemos en común todos los destructores que abundan Internet (ya sean más o menos brillantes) es la crítica y el seguimiento masivo a la Monarquia Inglesa.
Esa institución, solo comparable a Telecinco, que nos ayuda a comprender que hay gente peor que nosotros y a entender el "entertainment" y el "show business".
Vamos con la noticia de hoy:
Guillermo, el hermanísimo de Harry (ver foto de abajo para comprender al personaje), se ha graduado en geografia.

Vamos a ver Torrente, si Guillermito no va a currar en su desgraciada vida, ¿para qué se gradus de una cosa tan inútil? He aquí algunas posibles respuestas:

1. Guillermito quería saber donde está Irlanda.
2. Guillermito quería saber donde irse de vacaciones.
3. Guillermito quería saber hasta donde llegan las orejas de su padre.
4. Guillermito quiere huir de su hermano Harry y busca lugares insólitos.
5. Guillermito quería saber donde está Marbella para futuros retiros dorados.

Os pongo la prometida foto del amigo Harry, para que veais porqué son personajes tan analizables:

Isabel II compra un iPod y pide descuento

2005-06-23T03:57:00.000-07:00

Esto es muy grande, es increible, ya no puedo aguantar más.
Yo me declaro fan absoluto de la Monarquía inglesa, en vez de inaugurar cosas y los tradicionales discursitos, ésta reina pilla, se compra un iPod y pide descuento.
Según la noticia del riguroso y reputado diario "The Sun", la reina mandó a un empleado a comprar el reproductor de MP3. Lo genial hubiera estado que se hubiera presentado esa mujer anglicana con su "glamurosa" pamela rosa y sus "sencillos" vestidos.
Atención a esta frase: "Lógicamente es bastante complicado descargar las canciones, pero estoy seguro de que uno de sus cortesanos lo hará por ella"
Comentario de Texto:
1. Hay que aclarar la definición de complicado para los ingleses. Para ellos complicado es encender un ordenador, conectarse a Internet, descargarse el Kazaa o el Emule y rellenar el campo de búsqueda con el grupo o canción correspondiente.
2. ¿La reina tiene un ordenador para ella? Quiero ver su contenido inmediatamente.
¿Qué programas tendrá? ¿El Creative Writer? ¿El videojuego de los Teletubbies? ¿Utilizará el Windows Movie Maker?
3. ¿Los cortesanos son aquellos mayordomos que tuvieron actos de "acercamiento y contacto" con Carlitos? Si fuera así, ¿Qué canciones le bajarían a la reina? ¿Village People? ¿Los tres rumanos esos del año pasado que ya han desaparecido del mapa musical? ¿Los Greatest Hits de Carmen de Mairena?

Muchas son las preguntas que ofrece esta genial noticia.

Os pongo este impagable momento de la reina... que estará buscando, ¿el cable USB del iPod?

El nuevo libro de Harry Potter arrasa antes de llegar a las librerías

2005-06-22T07:00:00.000-07:00

Harry Potter..... Ese es el nombre de hoy.
Al parecer el nuevo libro de Harry Potter ha sido encargado por 750.000 mentes antes de que salga a la venda, sin contar los pirateos y mantas correspondientes.
Ya sabrán, Harry Potter, el libro que trata de la vida de Steve Urkel pero en blanco y en mago, ha sido de los más vendidos de los últimos años.
¿Pero por qué vende tanto?
¿Hay tanta falta de imaginación?
¿Somos tan babosos que cuando vemos que algo triunfa nos apuntamos al carro?
¿La gente lo ve como un sustituto de Sánchez Dragó para el programa de TV?

Son muchas las preguntas que salen a la mente, que por supuesto no voy a responder, ya hago demasiado formulandolas.
Al parecer el libro se llama "Harry Potter y el príncipe mestizo", lo que hace suponer que Harry se adapta al Siglo XXI español y que podria casarse con el príncipe en un concierto de Carlinhos Brown.
No voy a entrar en el populismo barato de meterme con la literatura ni con la iglesia, pero hay que decirlo, Steve Urkel era buenísimo, no se porque no continuó esa serie, bueno si lo sé, por la misma razón que no continuará Harry Potter, la edad del protagonista.

Os pongo una foto del coche de Steve Urkel, cambienlo por una escoba y tendreis a Harry Potter volando por ahí:

Barcelona y Madrid, entre las 50 ciudades más caras del mundo

2005-06-21T02:41:00.000-07:00

Voy a escribir sobre la noticia esta de las ciudades caras y todo eso que pone el enunciado.
Realmente la única cosa interesante que encontrarán es el título, puesto que a partir de ahora solo leerán elucubraciones y comentarios demagogos sobre la sociedad moderna.
La cosa es que la ciudad más cara de España es Barcelona, que ocupa el puesto número 43 del ránking mundial.
Eludiré las referencias a los pisos y pasaremos directamente a lo que interesa: los Souvenirs y las pijadas. Hasta aquí las menciones a los souvenirs y las pijadas.
Madrid está en el puesto 46 del ránking mundial, entre otras cosas el principal contribuyente al aumento de los precios es Florentino Pérez, que compra siempre por 25 millones de euros, su precio fijo.
La noticia, como si no lo supieramos los pobres ignorantes de la calle, dice que el euro lo ha subido todo de precio.
Han tardado 4 años pero se han dado cuenta, si señor, rapidez y agilidad mental.
Hay que comentar que las dos ciudades más caras del mundo son Tokyo y Osaka, que no son osos pandas del zoo de Madrid sino dos ciudades japonesas, famosas por unos trenes que corren mucho y una contaminación brutal.
Nuestros amigos e ídolos los suizos ocupan posiciones de cabeza (nuevamente han sobornado al autor del estudio) con las ciudades de Ginebra y Zúrich.
Moscú es la ciudad europea más cara, seguramente provocada por el inefable Roman Abramovich, el multimillonario al que le gusta jugar al Pc Fútbol en tiempo real.

Hoy os pongo la última cosa que ha unido a Barcelona y Madrid:

La Fórmula 1 se "españoliza"

2005-06-20T12:05:00.000-07:00

La Fórmula 1 es ya cada vez más cercana a España.
Tras el éxito de Fernando Alonso, las maneras españolas han entrado también en liza, con el espectáculo al más puro estilo freak de este fin de semana.
La cosa parece ser que es que el hermano Schumacher (o cómo practicar de lujo el enchufismo ilustrado), se la pega en una curva muy difícil, y los pilotos dicen que es culpa de las ruedas que son muy blandas o muy duras, no sé, pero dicen que si no les dan unas ruedas decentes no corren.
La cosa va liderada por el ínclito Briatore, el homónimo italiano del padre de Jesulín, y va seguida por Ron Dennis (doble de Carlos Pumares) y demás jefes vividores de la F-1.
Tienen una reunión los jefazos vividores con los otros mega-jefazos vividores, y cómo no, al parecer hablan de sus ligues pero no de las ruedecitas de los huevos.
Al final, la cosa empieza con que los cochecitos que no tienen las ruedas correctas se dan una vuelta y vuelven a los boxes, y los coches de Ferrari junto a los Jordan (potencia similar a Ford Fiesta) y Minardi (potencia similar al SEAT 600).
Obviamente ganan los Ferrari, y los otros tan contentos.
Total que la cosa parecía un Scalextric, y al final ha habido mucho lío y la gente, gran experta de toda la vida de F-1, va opinando y opinando sin llegar a conclusiones, como todo.

Os pongo una foto de mi ídolo Briatore, el único señor capaz de liarse con Naomi Campbell, Heidi Klum y otras damas similares con 60 tacos o más:

El wallpaper de "Darth" Laporta

2005-06-18T10:30:00.000-07:00

Haz click aquí para visualizar la nueva imagen de Joan Laporta.

Añadido un montaje de firma para foro del Barça

2005-06-18T08:13:00.000-07:00

Haga click aquí para acceder a la descarga (o no) de la firma para foro de los seguidores freaks del Barça.

Bajaros el fondo de P41 blog

2005-06-17T15:02:00.000-07:00

Ya podeis bajaros el fondo de P41 Blog, para que podais decir, "Yo también he enloquecido"...

Haz click aquí para visualizar y si quieres descargate el fondo, sino, pos allá tú, pero Ratzinger Z dejará caer toda su ira contra ti y contra tus hijos y contra los hijos de tus hijos, durante los próximos 3 meses.

La Policía despliega una operación contra las mafias de la antigua URSS

2005-06-17T06:44:00.000-07:00

Si ustedes leen este titular pueden pensar 2 cosas:

1. Estamos en el año 1990 y hay una confabulación de la gente que hace los DNI y los calendarios de "La Caixa" para que creamos que estamos en el 2005.

2. Seguro que la ínclita ciudad-parque de atracciones de Marbella ha tenido algo que ver.

Dejen de imaginar.... ahora.

Ésta noticia que publica en su página web El Pais y que viene fechada por AGENCIAS (Bonito nombre de persona) a las 15:23 del 17-6-2004, dice textualmente que:
"La Policía Nacional la lanzado una operación contra mafias de la antigua URSS, según han informado fuentes de la Dirección General de la Policía"

Aclarar un par de cosas:

1. Parece que la Policia sí vive en 1990.
2. Lógicamente la Dirección General de la Policia ha filtrado la noticia, lo fuerte es que la hubiera filtrado el cuerpo de Bomberos de Cáceres.

¿Cómo es una mafia de la antigua URSS? Muy fácil, igual que una del antiguo "Imperio Otomano", o una del antiguo "Imperio Austro-húngaro", es decir, chorizoides alimentados por la URSS o EEUU para que acaben con la oposición y los ejércitos paramilitares.

Esto me recuerda a un mítico capítulo de "Los Simpson" donde se especulaba con la opción de que la URSS aún existiera, no lo descarten para nada.

Pongo la foto de un posible sospechoso de la organización mafiosa desarticulada:

Un periodista entra en la academia militar del príncipe Harry y fabrica una bomba falsa

2005-06-16T05:42:00.000-07:00

Pues eso, la cosa de hoy es que un periodista del The Sun entra en la academia militar de Harry y bla, bla, bla......
A mi los ingleses me encantan, soy fan absoluto de Inglaterra.
El tema está en que un periodista del diario objetivo y moderado "The Sun" se hace pasar por cadete y entra en la academia de Harry, famoso por llevar un traje "nazi" en una fiesta.
Es increíble, de verdad, primero como el Sun tiene esos planes tan complicados, costosos e inútiles, y que se quieran cargar a la monarquía más divertida y entretenida de Europa es más lamentable aún.
¿Qué seria de este blog, cuando por ejemplo hoy no hay noticias, si no existiera la familia Real Británica?
"De acuerdo con The Sun, el periodista envió a Sandhurst un mensaje por correo electrónico para que le permitieran el acceso a la biblioteca de la academia militar como parte de una investigación sobre las guerras en el siglo XX."
Hay unas cosas que no concuerdan:
1. ¿Cómo es posible que alguien haga una investigación sobre las guerras del siglo XX?
2. ¿Y más en Inglaterra?
3. ¿Por qué cuando existe Google se tiene que ir a una biblioteca de una academia militar? (Espero bonificaciones señores de Google).
4. ¿Qué sentido tiene fabricar una bomba cuando un pájaro se coló vestido de Bin Laden en la fiesta de cumpleaños del amigo Harry?
5. ¿Realmente el fin de toda ésta operación es matar a la reina y que reine Carlitos?
6. ¿Cuando reine Carlitos, la Monarquía habrá llegado a su máximo?
7. ¿Es cierta mi teoria de que la monarquía inglesa es una invención medieval para que las otras monarquías europeas puedan sobrevivir con la excusa de la incompetencia inglesa?
8. ¿Como es posible que el "The Sun" no se venda a gran nivel en España?
9. ¿Por qué la monarquía española no es igual a la inglesa si evidentemente el español medio es igual al inglés medio?
10. ¿Por qué hago estas preguntas estúpidas?

De momento solo puedo responder a la pregunta 10. "Para llenar el blog". La verdad es que el mundo está parado y no quiero gastar la pólvora de otros textos mientras exista la monarquía británica...

Pongo el legendario foto-montaje de Camilla y Carlitos:

La NASA anuncia que el hombre volverá a pisar la luna en unos diez años, y se creen importantes.....

2005-06-15T07:34:00.000-07:00

Hoy voy a escribir sobre la cosa del espacio y sus idioteces.
Según ha dicho la NASA, que son como los intelectuales catalanes pero vestidos de naranja y con algo más de dinero, "el hombre volverá a pisar la Luna en el 2015".
La primera conclusión es rápida, solo se tarda un poco más yendo a la Luna que al Camp Nou un dia de partido.
A partir de ahora voy a enunciar una de mis teorias descabelladas / psudo-creibles (si hay gente que cree en los políticos y en la buena fe de las personas, por qué no creer esto?)

Esta teoria dice que la Luna es una sucursal de Andorra en el Universo.
La expansión Universal de Andorra comenzó allá por los años 50, cuando mandaron a un perro (chino y esquiador por su puesto) a la Luna, y éste perro, como buen andorrano, abrió un Hiper-mercado "Mamuth" y una pista de esquí en la cara oculta de la Luna.
Después Estados Unidos y la URSS, envidiosos, enviaron a perros, personas y demás cosas que pudieran coger de una base de la NASA o de un "Komintern" para decir que ya son iguales que Andorra, pero lamentablemente el GPS de la nave falló y los llevó a la otra cara de la Luna.
La expansión andorrana no acabó ahí, en los años 70, mientras en la tierra se acababa la guerra del "Vietnam", el Ovispo de la Seu d'Urgell, Co-Príncipe de Andorra, viajó a la Luna y abrió una capilla y un "Kentucky Fried Chicken", con lo que los andorranos podrian sentirse ya más comodos con comida.
Como veis, la historia contiene muchas verdades que no se han contado, y ojalá no se cuenten porque la realidad es deprimente....

Os pongo una foto impagable del amigo "Ratzinger Z, es el robot gigante":

Michael Jackson, absuelto

2005-06-14T07:48:00.000-07:00

Hoy la cosa va de cantantes "pop" de los años 80 con desequilibrios mentales.
El amigo Jackson, famoso por proporcionar a la "Terremoto de Alcorcón" su éxito "Thriller" y al video-juego GTA la canción "Billy Jean", ha salido vivo de un jurado popular estadounidense, lo que le convierte ya no sólo en el cantante "pop" más famoso, sino en un "héroe ameicano".
El tipo está desmejorado. Está "pálido", va con pijama al juicio y anda como Chiquito de la Calzada.
Además de todos estos méritos, hay que apuntar que en su defensa salieron personajes como Liz Taylor, James Brown, Kobe Bryant, Larry King, Jay Leno, Macaulay Culkin (o lo que queda del niño de "Sólo en casa") etc., lo que le da mucho más mérito a esta absolución.
El juicio ha sido un "show" mediático, mucho más avanzado que la aburrida telebasura española, centrada sólo en destrozar parejas, familias y en aprovecharse de seres intelectualmente inferiores.
Ahí van a saco, una hora y media antes del veredicto, la NBC y compañía ya habían conectado, y sólo 5 minutos después del veredicto los miembros del jurado estaban haciendo una rueda de prensa como si fueran Jesús Gil (que en paz descanse) rajando del fiscal Castresana.
Todo ha sido un "show" perfecto y de pelicula, muy americano, aquí nos hubieramos centrado en buscar al hijo desaparecido de la prima de la criada de Michael Jackson, pero ahi van a la yugular directamente, sin contemplaciones.

Cómo hubiera sido el juicio de Michael Jacskon en España:

1. Michael Jackson podria ser Andrés Pajares.

2. ¿Quién hubiera declarado? Muy fácil, las folclóricas (que siempre andan por en medio no sé por qué), Enrique del Pozo, el presentador de Salsa Rosa (aquel señor inútil que no me acuerdo como se llama), Poli Díaz, Joselito etc.

3. El jurado popular en vez de dar una rueda de prensa daría la exclusiva a algún programa en particular.

4. El niño demandante saldria en el "Diario de Patricia" contando que le gustan mucho las mujeres maduras y que fuma.

5. "Neverland", el rancho de Michael Jackson, podría ser Terra Mítica o Isla Fantasía.

6. Lydia Lozano buscaria la desaparecida hija del primo de la tia de la criada de Michael Jackson.

7. Finalmente, sería declarado culpable y su paso por la cárcel seria un "reality show" presentado por Mercedes Milá haciendo ver que es un reportaje de investigación.

Os pongo una evolución basica y natural del ser humano, sin haber sido intervenido por el hombre:

Democracia prohibida en los 'blogs' chinos de MSN y otras gilipolleces

2005-06-13T07:08:00.000-07:00

Hoy la noticia del dia para comentarla la he sacado de la edición digital de "El Pais", www.elpais.es, por las memeces de derechos de autor no me atrevo a eludirlo, no hay nada más peligroso que un socialista pidiendo derechos de autor, y tampoco soy un "polanquista-socialista" ¿eh?
He cogido esta noticia porque me parece interesante hacer demagogia con los blogs y con MSN, la filial internauta del amigo Billy Gates.
En la noticia se dice que "Los usuarios chinos del servicio de Microsoft para la creación de weblogs no podrán utilizar en él términos como ‘democracia’, ‘manifestación’, ‘libertad’ o ‘derechos humanos’."
Ahora quedaré como un populista líder de opinión pero es lamentable y absolutamente rechazable.
El amigo Billy se baja los pantalones ante los chinos y les permite que hagan esto.
Además, en un blog "periodístico y demagogo" como el mio si le quitas las palabras "manifestación", "democracia" y "derechos humanos" queda reducido a la nada.
Mi critica populista y demagoga para ganar adeptos ha terminado. Ahora empieza lo bueno.
La excusa de todo esto es para hablar de los famosos "MSN Spaces", o páginas similares de Yahoo o Google (como la mia).
Todo blog o espacio es absolutamente inútil, no aporta nada que nadie sepa, y su único objetivo es realzar el "ego" de unos cuántos megalómanos que están reprimidos/maltratados por la sociedad o simplemente les da la gana hacerlo por disponibilidad de tiempo, pueden elegir las dos opciones.
Voy a poner las cosas que nunca se deberían poner en un blog por nuestra salud mental y para no confundirnos más:

1. Fotos personales. ¿Qué utilidad tiene que yo conozca a su perro o a su amigo/a/e? ¿O tiene una importancia suprema que yo sepa como era usted de pequeño/a/e?

2. Fotos "graciosas": En este blog puse una foto de una portada de un diario inglés de la que me arrepiento profundamente. ¿No están ustedes hasta los huevos de la foto del bebé cabezón, de la del niño pequeño con el dedo corazón levantado o la de alguna especie de bicho verde que no aporta nada?

3. Letras de canciones: puestos a joder la marrana, ponemos el archivo MP3 y punto.

4. Poemas: Si la gente quiere hacerse la culta, allá ellos, pero ni yo ni Telecinco nos hacemos responsables de lo que le pueda pasar.

5. Encuestas inútiles: ¿Para qué la gente querrá saber que piensan de su blog/space/o como leches se llame?

Bueno añadir finalmente que el amigo Billy no solo se baja los pantalones con la censura rechazable china, sino que también nos hace la vida imposible con programas tan inútiles como:
a) Windows XP
b) Windows Movie Maker (¿alguien lo ha utilizado alguna vez?)
c) Internet Explorer (que fácil es la vida con Firefox)
d) Paseo por Windows XP (es aquello que sale una pantallita diciendo "somos cojonudos" en "Technicolor".

P.D. de las 18:48: He recibido un mail cuyo remitente era Yahoo Messenger, me he "jiñao" pero al final ha resultado ser un anuncio. Pero cuando acabas de cargarte a todo el aparato "Gates" y te envian un mail que pone "Yahoo Messenger", con Bill Gates de por medio, es "pa" tener miedo...

Os pongo una foto del Windows Movie Maker, a ver si alguien reconoce el programa:

Organización por paises del mundo

2005-06-10T03:44:00.000-07:00

Hoy voy a tratar de aclarar al mundo toda la verdad sobre los paises que habitan la geografía terrestre.
El mundo se divide entre paises visibles, paises invisibles y paises inútiles.

- Paises visibles: Son aquellos paises que aparentemente son importantes pero en realidad no pintan nada.

España: Es el líder indiscutible. Aparentemente pinta mucho, puesto que es el referente del modelo latino, pero en realidad políticamente no pinta nada. Sus aportaciones a la humanidad son Marina D' Or, la fregona y Ferran Adrià.

Italia: Nuestros hermanos mayores, tampoco pintan nada pero estos vienen aquí a Lloret y se quedan con toda la mercancía española. Sus aportaciones son los "Rissotto de mozarella e gorgonzola", Silvio Berlusconi y la incompetencia general.

Portugal: Nuestro primo pequeño, aquí vamos nosotros a pillar mercancía en el Algarve. Sus aportaciones son los "fados", Luis Figo y la sensación de ser más incompetentes que España e Italia.

Reino Unido: No pinta nada. El Reino Unido todo el mundo sabe que se inventó para que las otras monarquías europeas tuvieran estabilidad y la excusa de "La monarquía inglesa lo hace peor". Sus aportaciones son los autobuses de dos pisos, el fútbol moderno, Mr.Bean y Benny Hill.

- Paises invisibles: Son aquellos paises que aparentemente no son importantes pero pintan mucho en nuestras vidas.

Andorra: Suministrador de tabletas de chocolate oficial de Francia y España. Sus aportaciones son el Mamuth, las pistas de esquí y la posibilidad de tener más pistas de esquí.

Vaticano: Rige el destino de millones de personas, aunque sea solo una plaza y una iglesia. De hecho estoy pensando independizar la plaza donde vivo, si el Vaticano es independiente porque no.... Sus aportaciones a la humanidad son...... bueno no tiene aportaciones pero algo se inventará.

Malta: Alegra a los ciudadanos de un pais dejandose meter 12 goles en un partido de fútbol, eso le hace ser un pais importante políticamente. Su mayor aportación es un portero de fútbol capaz de dejarse marcar 12 goles en un partido.

Montecarlo (o Mónaco o como leches se llame): El centro de ocio mundial. Sus aportaciones son el Casino, el Gran Premio de Fórmula 1 y la familia real, que cumple la misma función que la familia real inglesa pero para los paises pequeños.

- Paises inútiles: Son aquellos que siempre tienen presencia pero no sirven para nada.

Alemania: Lleva 200 años haciendo lo mismo, cada 50 años una guerra y "pa" casa. Su aportación más buena han sido los Frankfurts, sin olvidar la Oktoberfest (imaginense Marina D'Or pero todo lleno de borrachos) y el actual Papa.

Francia: La France, los "revolucionarios". Sus métodos de eliminación son relativamente buenos (si eres malo te cortamos la cabeza y punto), pero realmente son un grupo de freaks megalómanos. Sus aportaciones son 4 hierros entrelazados (también llamada Torre Eiffel) y el Jardín de Versalles (¿si tan republicanos son por qué no se lo han cargado?).

Estados Unidos: Total, si no hubieran inventado la democracia moderna ellos la hubieran inventado los franceses o los de San Marino. Ellos tuvieron esa suerte y fardan de ello como si fuera la hostia. En realidad lo único que han hecho es seguir metiendo el mundo en guerras como en la edad Media pero con el añadido de en vez de invadir en nombre de Dios como en la edad Media se invade en nombre del Dow Jones.

Pongo ésta foto de una águila de Estados Unidos que está mu chula:

España se coloca en el puesto 25 de los países menos corruptos del mundo

2005-06-09T04:14:00.000-07:00

Una investigadora noruega muy aburrida ha hecho la lista de paises menos corruptos del mundo.
Los noruegos, que tienen un complejo de inferioridad muy grande, le otorgan a Dinamarca, el "chichón" de Europa, la etiqueta de pais menos corrupto del mundo. Total que van a robar estos, ¿el estrecho de Jutlandia? ¿la sirenita de Copenhage? ¿Michael Laudrup?
El segundo puesto se lo lleva Finlandia, del que todo el mundo habla bien sin haber ido, cuya empresa más famosa es Nokia, la empresa que aliada con la española Movistar ha robado más en la historia reciente de España.
El tercer puesto es para Islandia y el cuarto para Nueva Zelanda, que sin duda tras la intimidación del equipo de rugby de los "All-Blacks" ha conseguido el cuarto puesto.
En una segunda línia hay paises tan prescindibles como Singapur, Luxemburgo, Hong Kong y Reino Unido.
Lo mejor es la posición de Suiza, que tras haber abierto una cuenta en uno de sus bancos al autor del estudio se pone en el grupo de cabeza.
Nuestro querido pais España se sitúa en la posición 25 de paises menos corruptos, lo que hace suponer que los noruegos no conocen la realidad política ni conocen a Roldán, Gescartera, el caso Simancas, Filesa, Rumasa y demás trejemanejes de los chorizoides españoles.
Les paso a continuación el ránking de paises menos corruptos hecho por un estudio español:

1. España: Tras el partido de la selección española ya nadie duda de la honradez de los españoles.

2. Andorra: Un pais que ha ayudado tanto a sobrevivir a España y a Francia no puede ser corrupto.

3. Mallorca: El reino independiente de Mallorca siempre ha acogido sin corrupción a los hermanos teutones.

4. Suiza: Nos han sobornado y hay que meterlo en algún lado.

5. Malta: ¿Alguien piensa que el 12-1 que hizo célebre a Poli Rincón fué un partido amañado? En realidad fue una buena obra de los malteses para que Poli Rincón pudiera aportar al menos una cosa útil a sus comentarios.

Os pongo una foto de la portada de la Constitución Europea, una reliquia puesto que creo que la vais a ver poco.....

El Fórum Babel: No hay nada peor que un intelectual politiqueando

2005-06-08T06:35:00.000-07:00

Os pongo en antecedentes, el Fòrum Babel es un grupo de "intelectuales" catalanes que son tan perfectos que se unieron para crear lo que nunca se había hecho, un Fòrum.
Éstas luces que nos iluminan van haciendo manifiestos y van saliendo en programas de TV para que no los olvidemos y que digamos: "es verdad, los intelectuales existen, aunque son tan incompetentes como el resto de los humanos".
Básicamente, defienden lo que vengo defendiendo yo aquí sin ser mínimamente intelectual, que los políticos son unos incompetentes fracasados cuyo lema es "Chupa, agarra y jode".
Estos intelectuales defienden que hay que crear un partido no-nacionalista en Catalunya, es decir, en vez de "chupa, agarra y jode en nombre de Catalunya", "chupa, agarra y jode en nombre del partido". ¿Ven ustedes alguna diferencia? Yo tampoco.

Os paso un trozo del manifiesto que no ha salido a la luz pública:

"Notros semos unos interactuales que nus habéremos metido con el Puchol y el Tripartito, pulutanto semos mejores que naider. Además vemo ido al programa del Cuní, es decir, que ya tenemos estatu de interactuales. Nozotros quisieramos un partío que no fuera nacionalista, pero que pudieremos hacennos los machotes igualmente y robá a Catalunya, que pa eso tamos.
¿Tenéi otro boli? Ej que se macabao.
Continúo e? Notros semos más inteligentes e inteligibles que naider, y creemos que el Tripartito está robando a Catalunya. Esto que é lo que é? Nozotros deberiamos estar pimplando de Catalunya no estos sozialistas y el Saura ese que no ha ido nunca al programa del Cuní....
Firmemo ete manifiesto to esta peña: Francesc de Carreras, Albert Boadella, Arcadi Espada y otros 150 desconocíos.
Vijca Catalunya interactual!"

Como habéis podido ver el manifiesto no había pasado aún la corrección del Word, lo que le hace perder bastantes puntos, pero en fin....

Os pongo una foto del cuadro de la torre de Babel de Bruegel y otra de mi ídolo Josep Cuní:

Dream Team Star Freak: 3ª Parte: Los peces gordos de verdad

2005-06-07T04:56:00.000-07:00

Tercer capítulo de la serie de la composición "freak de España", hoy con los peces gordos de verdad, los que mandan en el aspecto económico, de momento, no más políticos megalómanos, incompetentes e inútiles.
Los verdaderos peces gordos económicos de España no son tipos muy conocidos, aunque como todo el mundo tienen su lado "freak":

Amancio Ortega (conocido como "el señor aquel del Zara") : El tipo más rico de España. Se le conoce también como la leyenda urbana, porque todo el mundo sabe que existe pero nadie lo ha visto. Ha conseguido lo que ningún español normal ha conseguido, ser asquerosamente rico sin que nadie lo haya visto.

Ferrán Adrià: El referente para todo el mundo que quiera ser famoso sin saber hablar bien más de 3 palabras seguidas junto con Bono. Su creatividad no tiene límites, aunque su fama si tiene límite, yo ya empiezo a estar un poco cansado de las "deconjtrucjionej" y los "heladoj de olivaj".

Emilio Botín: El verdadero gurú económico. El tipo es como un pañal va absorbiendo todo lo que pilla (bancos, campos de golf...). Aunque gracias a él y al fabricante de cajas de cartón muchos vagabundos pueden dormir a cubierto.

Jesús Polanco: Conocido como "Jesús del Gran Poder". Este sí es un poderoso de verdad. A parte de mover pasta mueve conciencias y opiniones. Ha acogido en su seno tipos como Poli Rincón, Boris Eizaguirre, Iñaki Gabilondo, De la Morena... El Botín de la radio, solo que en vez de cajeros ofrece estudios de radio y redacciones de diarios.

Florentino Pérez: Como buen rico, ofrece puestos de jugadores de fútbol a tipos absolutamente incompetentes e ignorantes. El "ser superior" de todos los españoles de bien es conocido a parte por dedicarse al negocio de la construcción, en la que da cobijo a gente no precisamente pobre.

David Beckham: No es español pero hay que rellenar, a ver si se creen que me se toda la vida de la burguesía española. Bueno este tiene un poder de seducción fuera de lo normal, pero también es un freak de cojones, ¿sino como es que está casado con la "pija" y hace tantos anuncios? Beckham es el símbolo de erotismo y todas esas gilipolleces que se ponen para rellenar y hacer que esto no parezca un diario de estos gratuitos.

Pongo un par de fotos de un aficionado "neutral y moderado" y una foto del tipo ese del Zara, "la leyenda urbana".

Sobre los Juegos Olímpicos: ¿Para qué tanto follón?

2005-06-06T09:39:00.000-07:00

Vistos los espectáculos de ayer, comprendo que el ser humano sea tan aburrido.
No por el tema del espectáculo en sí, que para ser un espectáculo europeo estuvieron bastante decentes (tanto el de París como el de Madrid), pero como nos gusta regodearnos sobre temas tan banales como los Juegos Olímpicos, y lo que nos gusta aquello de "mi pais es mejor que el tuyo y por eso le han dado los Juegos".
Realmente los Juegos Olímpicos sólo sirven para:

a) Recordarnos que existen paises como Trinidad y Tobago, China-Taipei, las Islas Palau y Bermudas.

b) Recordarnos que existe el tiro con arco, la hípica (uno de los grandes logros de la monarquía, haber mantenido en "primera línia" la hípica), el Judo, el Tae-kwondo y demás deportes de zurrarse sin apuestas de por medio.

c) Recordarnos que los griegos hicieron algo útil para la humanidad.

d) Recordarnos que Estados Unidos, Rusia y China son los paises que más medallas tienen, y por tanto más gente desaprovechable para dedicarla al deporte.

e) Recordarnos que el deporte de élite está libre de culpa y que el juramento olímpico es de gran utilidad. ¿Verdad señores Ben Johnson, Tanou, Kenteris etc...?

En fin, la cosa parece que está chunga para Madrid, que con la ayuda inestimable de la voluble Shakira y el vendedor de discos Alejandro Sanz parece que tuvo gran éxito en su fiesta por los Juegos Olímpicos del 2012 (¿o es que hay algún mal español que piensa que la gente fue porque podian ver a Shakira y a Sanz gratis?).
Mientras, París tenía otras 2 fiestas, el torneo de Roland Garros (del que hablaré en posteriores posts) y la fiesta suya: sosa, larga e ininteligible, todo muy francés vamos.

P.D. : El Rey estaba en París viendo la final de Roland Garros, que casualidad, en París, a ver si el Rey va a ser un mal español que no quiere los juegos para Madrid y si Carod y el Rey tienen algo en común.

Pongo la foto del tipo ese tan curioso que se tiró 6 o 7 minutos para hacer los 100 metros libres de natación. Eso si es competición de élite.

"Los ecologistas consideran que las desalinizadoras promueven un modelo insostenible en la gestión del agua". Hay gente muy aburrida

2005-06-05T02:22:00.000-07:00

Hoy la noticia y por lo tanto la crítica del dia va dirigida a los ecologistas, que tanto quieren al mundo y tanto lo agobian con sus propuestas copiosas, pesadas, complicadas e inútiles. Según la noticia los "cumbas" aprueban el "no" del trasvase del Ebro (si lo llegan a aprobar entonces ya apaga y vamonos), pero dicen que "las plantas desalinizadoras de agua consolidarán un modelo de desarrollo absolutamente insostenible".

Desde mi absoluta ignorancia pregunto:

- ¿Y eso que es lo que es?

- ¿El Fórum de las Culturas era una excusa para potenciar las plantas desalinizadoras?

- ¿El Fórum de las Culturas era una excusa para dar trabajo y para que los "cumbas" se sientan importantes cuando evidentemente no lo son?

- ¿Como es una planta desalinizadora insostenible? ¿Estará suspendida en el aire? ¿Estará construida por Joan Saura?

En lo único que estoy de acuerdo es en la excesiva urbanización del litoral mediterraneo, empezando por el Fórum de las Culturas y acabando por Isla Fantasía. Todo está ocupado y lleno, de hecho para ir de Tarragona a Girona debes dar la vuelta por Lleida porque está todo edificado y ocupado en el litoral.

En fin, hay gente muy aburrida y megalómana, como los "cumbas" y yo, que necesitamos un espacio para criticar cosas absolutamente inútiles.

P.D.: Pongo una foto de una planta desalinizadora, si hay alguien que ya la había visto, felicidades, eres uno de los nuestros.

Ampliaciones del Blog: Megalomanía (parte I)

2005-06-04T04:17:00.000-07:00

He decidido ampliarme y expander mis tentáculos sobre este blog puesto que los textos solos eran aburridos y querellables, he decidido poner gilipolleces como gifs, fotos graciosas, dobles y demás.
En la primera entrega: Ronaldinho, que cuando estaba bien hacía cosas como éstas.

Rafa Nadal: ¿otra herramienta de venta de diarios?

2005-06-04T02:42:00.000-07:00

Hoy voy a destripar el personaje de Rafa Nadal, tenista que al parecer es la hostia, aunque no tengo ni idea de tennis, como la mayoría de españoles.
Nadal cumple todas las condiciones para ser un super-clase, es tenista, de familia acomodada, joven, español y casualmente tiene a toda la prensa a favor.
La diferencia con Fernando Alonso es que Nadal es mucho más modesto y está menos crecidito, quizás porque el tennis, aunque sea un deporte de gente adinerada, no tiene el circo y el peloteo que tiene la Fórmula 1.
Pero realmente me pregunto en el interior de mi ser y de todos los españoles de pro: ¿Es Nadal un buen deportista solo o es un buen deportista en un pais psicologicamente hundido y con falta de héroes?
Seguramente las 2 cosas, sin olvidar un factor importantísimo, la prensa deportiva española, la fábrica de churros más grande de España tras la casa de Gran Hermano e Izquierda Unida.
Lo grande y lo que diferencia esta situación de las demás es el nacionalismo, el patriotismo barato y las fórmulas para vender. Aquí va la fórmula matemática de la prensa deportiva española:
A= B + C
A = Éxito, ventas y popularismo
B= Deportista
C= Español
Direis vaya mierda de fórmula, pero es que la prensa deportiva española no da para más y es así de básica y simple, no le vais a pedir al ínclito "Manolete" de AS o a Míchel que piensen más de lo que piensan, seria un esfuerzo imposible.
Así las cosas, el estado psicológico de este pais funciona gracias a Fernando Alonso, Rafa Nadal y Telecinco, los cuáles son heroes nacionales por aguantar a un pais ante la crisis eterna de la incompetencia política.

P.D.: En el resto de paises (incluido Catalunya con sus diarios deportivos) la fórmula es la misma excepto en Inglaterra donde A es igual, B es igual y C es borracho. Y yo también escucho Carrusel Deportivo.

Pongo unas curiosas portadas ininteligibles:

Nixon sospechaba que Mark Felt era 'Garganta profunda', según conversaciones grabadas en 1972

2005-06-03T07:39:00.000-07:00

Sigo con este caso absolutamente apasionante, es de lo más excitante que le ha pasado al mundo desde que Boris Yeltsin bailó absolutamente borracho allá por los lejanos 90.
Según esta información, en una conversación telefónica entre el jefe de personal de la Casa Blanca (tan inútil como un vice-presidente de marketing o un comisario para cualquier tema) y Nixon se dijo que habían descubierto al tal "garganta profunda", pero cuidado, que "si vamos a por él, se escapará y lo desvelará todo".
Efectivamente no fueron a por él y se escapó y lo desveló todo.
Es evidente que el cargo de presidente de EEUU no inspira demasiada confianza, pero es más evidente aún que el de jefe de personal inspira menos confianza aún.

Lo que me pregunto yo, es que impulsó a chivarse a este hombre a dos periodistas del Washington Post, aquí van algunas razones:

1. "Garganta profunda" era suscriptor del Times y una vez el periódico se lo enviaron 2 horas tarde.

2. "Garganta profunda" prefería a los Washington Bullets antes que a los New York Knicks.

3. Los dos periodistas del Post no eran españoles, por lo cuál inspiraban total confianza.

4. "Garganta profunda" sabía que el jefe de personal de la Casa Blanca era tan inepto que nunca iria a por él.

Seguiremos este caso tanto o más que la composición freak de España.

P.D.: Adjunto mapa de la Casa Blanca por si hay algún jefe de personal interesado...

El "Quenaprenguismo ilustrado": O como demostrar la españolidad del Barça

2005-06-02T12:15:00.000-07:00

Joan Laporta es el hombrecillo del dia en este blog. Primero hay que aclarar que Laporta pertenece a la burguesía catalana, que para los lectores no catalanes es como la nobleza española, sosa, incompetente y asquerosamente rica.
Laporta tenía un amiguito, Sandro Rosell, a partir de ahora llamado Sandruscu, el cuál como representante también de la burguesia catalana no queria ser menos en la incompetencia rutilante de este nuestro club.
Laporta ganó hace mucho tiempo unas elecciones democráticas, recuerden, aquello donde se le da la misma validez a los votos de todos los socios, previo pago claro, de un dinerito, a ver si se van a creer que la democracia culé es gratis, como las demás. A partir de ahí, como buen proyecto catalán, se lió la cosa desde el primer dia hasta hoy.
Me salto 2 años de la historia pero es que creanme, no hay nada gracioso por en medio, excepto las míticas palabras "Que n'aprenguin!", hecha en plena borrachera de canapés por Laporta y "Volia dir-vo-vos que això és un principi.... continuem caminant cap a Ítaca", pronunciadas por el jugador Oleguer, en plena borrachera simple y corriente.
Llegamos al dia de hoy, donde por la mañana, Sandruscu y su amigo Bartu (vaya nombrecitos que se trae la burguesia) han decidido dimitir, como buen español, en el mejor momento del Barça, recién campeón de Liga y con el Real Madrid hundido en conflictos internos. Aceptada la dimisión, el amigo Jan ha salido haciendo lo que su nacionalidad y condición económica le manda, tirar más mierda y hacer creer que él tiene la razón. Con todo esto se demuestra una vez más que el "Barça és més que un Club", es el Club Super 3 (Cruyff, Laporta y el inefable y facha Alejandro Echevarría), al mismo tiempo que se demuestra su españolidad, no solo por la inclusión de un "buen" español como Echevarría en la Junta Directiva, sino también por como complicarse la cosa en el peor momento posible con las circumstancias más favorables posibles.

Ya sabemos quien fue "garganta profunda"

2005-06-01T05:47:00.000-07:00

Se ha anunciado que un tal Mark Felt, antiguo nº 2 del FBI, fue el mal cristiano que se chivó a los 2 periodistas sobre el caso "Watergate", ya sabrán, y sino es igual, tampoco es un tema importante, ¿que es el presidente de EEUU sino una herramienta de las petroleras, medios de comunicación y equipos de fútbol americano para conseguir sus propósitos?
En fin, aquí va un resumen del tema, al parecer Richard Nixon, que era norteamericano pero sus criados eran españoles (he ahí su incompetencia), pone unos cablecitos en una oficina del Partido Demócrata.
Hasta aquí lo normal, ¿qué presidente del gobierno no ha puesto cables en las oficinas del partido de la oposición?
También podria ser que Nixon en una doble vida fuera colocador de "Kits ADSL" de Telefónica, pero se descarta.
La cosa del tema está en que descubren unos micrófonos para realizar escuchas, y eso al parecer no está tan bien.
Al principio nadie sabía nada, era un misterio, hasta que "Garganta profunda", que debe ser medio español, se chiva a dos periodistas de que los micros los ha puesto alguien cercano a Nixon.
Total que Nixon dimite.
Durante estos años, mientras aquí se busca a la hija de Al Bano, en EEUU se busca al chivato.
Finalmente, el chivato ha aparecido ahora, a punto de diñarla, con Nixon esperándole en el pais de los muertos para darle su merecido.

La corona de espinas: la confirmación de toda mi teoria

2005-05-30T12:32:00.000-07:00

La pasada semana asistimos al hecho que confirma toda mi teoria de freaks y demás memeces.
Este pais es la caña, como mola vivir en Catalunya.
El tripartito confirma una vez más las ambiciosas aspiraciones de hacer todo lo que no se debe hacer.
La historia arranca ya de principio bien para los intereses del Tripartit. Carod-Rovira (o Pérez según los "periodistas objetivos" como Ansón, Ussia (Masolivé según un servidor) o el tal Capmany) pide que retiren una bandera española de una corona de flores que debe ser depositada en la tumba de Isaac Rabin. Esto confirma la tradición española del "culto a los muertos", iniciada por el Marqués de Villaverde cuando le hizo esa famosa foto a Franco cuando este estaba más "p'allá que p'acá", y continuada por Telecinco, eje del pensamiento español.
Aquí ya habían logrado enfadar a los israelíes y a los "buenos" españoles, pero aún habia más.
Tras retirar la bandera española, no se les ocurre otra cosa que hacerse una foto con una corona de espinas, que para mí no tiene más si no es porque vivimos en España, el pais más ultracatólico y raro del mundo.
La Iglesia, que gana dinero vendiendo coronas de espinas de ese estilo, se hace la ofendida y critica la famosa foto.
Cuando llegan aquí Carod-Pérez y Maragall-Martínez al Imperio Español, se ven obligados a disculparse ante los ojos de Dios con dos cojones.
Todo esto no hace más que confirmar todas mis teorias sobre Freakismo y sobre España, expuestas en anteriores números de este blog, que ahora no volveré a publicar por supuesto, que se han pensado que soy un periodista de "El Mundo" que recorta y pega su artículo cada dia y siempre dice lo mismo?

Defensores, Asociaciones y Fórums: o cómo tocar los huevos sibilinamente

2005-05-24T11:47:00.000-07:00

Hoy he visto en la TV una noticia que decía que el Defensor del Menor de Madrid ha presentado un estudio en el que dice que un porcentaje (no me acuerdo) de jovenes entre 12 y 16 años era adicto al teléfono móvil, y lo peor, la hecatombe, el fin del mundo, que el 10 % habian recibido "logos" pornográficos.
Realmente la función del Defensor del Menor es decir quién está adicto al móvil y quien recibe "logos" porno? O deberia dedicarse a intentar que estos menores estuvieran felices siempre dentro de la legalidad?
Estos cargos sólo tienen un objetivo, enchufar a alguien y de vez en cuando dar alguna noticia, por surrealista que parezca, para hacer ver que trabajan.
Las asociaciones de consumidores ya son el cúmulo de toda la incompetencia y toda la ideosincrasia española.
En primer lugar, su planteamiento es: "Compro A porque quiero, si A no me gusta me quejo y toco los huevos".
Brillante, español, sensacional.... No se me ocurren más calificativos para este tipo de asociaciones.
Saltándose el tema político (todas las asociaciones estan politizadas), los planteamientos y objetivos que ofrecen son estériles y demasiado primarios.
Sobre los Fórums, bueno es un grupo de gente aburrida como un servidor que se dedican a demostrar quien es mejor y quien tiene razón sobre un determinado tema generalmente menor y sin importancia.

Dream Team Star Freak: Composición freak de España. 2ª Parte: El zoo y sus secuelas

2005-05-23T03:28:00.000-07:00

En este segundo capítulo de la composición social de España hablaré del Zoo, es decir, del Parlamento.
El Parlamento es basicamente un lugar donde los politicos con más suerte han logrado ser enchufados en una clase de párvulos donde se trabaja sin obligación 4 dias a la semana.
En los Parlamentos regionales, la situación se agudiza y se pueden encontrar auténticos personajes. Aquí va mi profundo y sagaz analisis de algunas criaturas que inconscientemente guian nuestras vidas:

Angelito Acebes: Tiene un trauma infantil con los catalanes y los vascos. Todo el que no sea del PP, castellano y muy macho es un invertido-separatista-catalán-vascuence-moro-socialista. Famoso por ser el Ministro del Interior que cometió más errores en menos tiempo.

Mariano Rajoy: Del sector moderado, un mariquita según algunos, un facha según otros. Está en la peor situación posible. Absolutamente gafe y perdedor.

Zapatero: Tiene más suerte que la selección alemana de fútbol. No se puede decir y hacer menos y conseguir más. Además es culé, lo que le hace ser un radical-independentista-amigodeCarod-culé, cosa que le hace ser una criatura "rara" en estos tiempos.

Manuel Marín: El director del Zoo. Tiene carácter, pero tiene un pequeño problema auditivo: cuando hablan catalán le pitan los oídos y no puede aguantar. Tiene un humor fino, lo que le hace ser merecedor de la plaza de cuidador de las fierecillas fachas y mariquitas que merodean el Parlamento.

Gaspar Llamazares: ?

J.A. Duran i Lleida: Bueno, representante de CIU, no hace mucho más la verdad el pobre pero ya le va bien con los lios que tiene en su partido.

Joan Puigcercós (Puijzerclós en cristiano): El crecidito diputado de ERC, como su compi el que nunca la lía Carod, vive en un mundo lleno de castellers y sardanistas. Tiene un trauma infantil con los presidentes de Parlamento.

Iñaki Anasagasti: Dime que peinado llevas y te diré a que partido representas.

El grupo mixto: Formado por la Begoña de Nafarroa Bai (¿alguien sabe que es?), el señor independentista gallego (especie evolucionada de Fraga) y el señor canario.

Dream Team Star Freak: Composición freak de España. 1ª Parte: Politicos super-freaks

2005-05-16T02:26:00.000-07:00

España es un pais cuyo modo de vida es el freakismo, y eso se refleja en el poder y la gente importante.
Hoy voy a enumerar los freaks con más poder político que encontramos en la variedad regional de nuestro querido pais:

José Bono: Ministro de Defensa. Tipo absolutamente medieval, si nos dicen que el Quijote lo protagoniza él nos lo creemos. Es el freak con más poder político. Famoso por las siguientes frases: "Mi padre era falangista" y "Me siento más cercano a un obrero catalán que a un rentista de Castilla La Mancha".

J.C. Rodríguez Ibarra: Presidente de Extremadura. El freak por antonomasia, siempre dice lo que piensa aunque no sea muy políticamente correcto. Añadir un poquito de paranoia para tener un tipo más pintoresco. Sus frases favoritas son: "En Extremadura hay un ordenador por cada dos alumnos" y "Los catalanes vienen y le roban el dinero al campesino extremeño".

Pasqual Maragall: President de la Generalitat de Catalunya. Directamente vive en otro mundo. Cada vez que se conversa con él siempre dice lo que quiere y acaba llevandolo todo a su terreno.
Sus frases favoritas son: "Qué?" y "No lo entiendo".

Manuel Fraga: El tatarabuelo de todos los freaks. Es del sector freak egoísta, yo me lo guiso yo me lo como yo era franquista y ahora demócrata de toda la vida. Vive en un mundo a parte, como todos los freaks, apoyado esta vez por otro grupo de freaks importantes, los gallegos, que son unos cachondos y le votan cada vez.

J.J. Ibarretxe: El Plan "Freakarretxe". Si es que son ganas de liarla. Lo que en realidad no sabe la gente es que el Plan Ibarretxe es una medición de freakismo en Euskadi. En realidad no pregunta si usted quiere que se haga un referendum para un proceso de auto-determinación en Euskadi, sino se pregunta si tiene usted ganas de liarla y ver a unos cuantos cabreados por pura envidia de freakismo, ya que a unos tipos "freaks" por fascismo solo les superan unos "freaks" por nacionalismo.

Josep-Lluís Carod-Rovira: El freak ingenuo. Es la única persona que tras mejorar más que nadie en unas elecciones es capaz de cagarla hasta el fondo con una ingenuidad terrible. Yendo de buena fe se fue a Perpignan a reunirse con un par de amigos vascos para hablar de "pinchos" y del "Athletic". No se pudo haber llegado tan alto y caer tan rápido.

J.A. Labordeta: Directamente el mejor político de este pais. El político debe ser un freak absoluto e incomprendido. Y Labordeta lo es. Lo reúne todo para ser un perfecto presidente del gobierno.
Sencillamente el político en que todos se deben fijar si quieren llegar a ser algo. Famoso por su legendaria actuación en el Congreso de los Diputados donde soltó frases como "Gilipollas", "Yo si tengo el puño cerrado no como tu", "Ahora tengo la palabra deje de hablar ya". Básicamente brutal.

God save the queen: o cómo poner a Dios de excusa para matar

2005-05-12T13:40:00.000-07:00

Como ustedes sabrán uno de los himnos más celebrados es el "God save the Queen", el dios salve a la reina.
Pero realmente a los ingleses les importa esto? Ponen a Dios como excusa para matar a la reina?
La reina sabe que la quieren matar? Porqué viven más de 100 años?
La realidad es cruda, los himnos nacionales son contradicciones de la ideosincrasia de un pais, ya haré un analisis avanzado sobre esto pero me centro en Inglaterra, el paraiso del freakismo.
God save the queen dicen, bien, no hace falta decir más. Es evidente que "God" debe estar muy cerca de la reina para salvarla de tantos peligros.
El primer peligro tiene nombre y dos orejas muy grandes, el inefable y pintoresco Carlitos de Gales, el hombrecillo que prefiere a Camilla antes que a Diana.
Los escándalos que ha armado Carlitos no son pocos: bodas, divorcios, supuestas orgías, conversaciones subidas de tono con Camilla, posible homosexualidad. En fin, podria ser juzgado por intento de asesinato a una persona de la tercera edad.
Otros personajes ilustres que intentan no salvar a la reina son la espectacular Guardia Real, con videos porno, orgias, incompetencia etc..., los periodistas del The Sun, que deben ser republicanos de toda la vida y el mayordomo de Lady Di, aquel tipo tan curioso que subhasta todo lo que puede.
La difunta Reina Madre puso en práctica un remedio infalible para el que no hacía falta ni "God" ni Jaime Peñafiel para protegerla. Este metodo, usado por la mayoria de mortales, acercó a la monarquía al pueblo y la alejó del fin, y es el tradicional "pimpleo" o "drinky drinky" en inglés.
El metodo "Reina Madre", más efectivo que el famoso Pilates, le permitió vivir 100 años sobreviviendo a la abdicación de su padre, el tal Eduardo VII, la Segunda Guerra Mundial, el mandato de Margaret Thatcher y los escándalos de Carlitos.
En fin, "God save the queen and we try to kill her" deberia ser el himno inglés, el paraiso freak y la evolución más coherente de la monarquia.

Spain sigue siendo Spain

2005-05-09T10:03:00.000-07:00

Aunque hay dudas si España se rompe se desintegra o que, hoy podemos confirmar que España sigue siendo España por varias razones:
La primera es que la monarquia sigue siendo un instrumento de ocio y entretenimiento pagada por todos: yo pediria que ya que pagamos, al menos que nos ofrezcan su vida en "pay per view" o que hagan series tipo "sitcom".
Otra razón es el hecho que en un pais pelota como es España y absolutamente arrodillado ante la monarquia haya tenido casi los mismos minutos de TV Fernando Alonso, recuerdo el post anterior y miren si se cumple: Nórdico + Alemán = Victoria. Francés + Español = Segundo. Italiano + Alemán = Perdedor.
Todos los precedentes son claros, la nacionalidad es como los genes, depende de como se mezclen gana uno u otro, incluido el orden de mezcla y la nacionalidad dominante.
Otra cosa absolutamente increible y absolutamente española, cañí y cómica son los artículos y comentarios de parte de la prensa española (tan poco respetable como la otra parte) que dan por hecho la siguiente fórmula:
Zapatero = Comunismo recalcitrante = Bodas gays = Destrucción de la Iglesia = El hijo de Felipe y Letizia = Gay = Destrucción de la monarquia.
Apasionante. Por un lado tildan a Zapatero de comunista malvado invertido, cosa que contradice los calificativos de "Bambi" que esta prensa lanzaba. Por otro lado, y la cosa más interesante, predicen como si fueran Nostradamus la destrucción de la Iglesia y laMonarquía, instituciones obsoletas, medievales, pero de gran entretenimiento y ocio.
Qué hacemos? Nos cargamos la Monarquia y la Iglesia, nos sacamos un peso de encima y dejamos de ser un pais arrodillado? O los dejamos, seguimos siendo arrodillados pero seguimos disfrutando de su entretenimiento y de personajes de culto como Rouco Varela, Jaime Peñafiel etc...?
Yo apuesto por la destrucción económica de las 2 instituciones medievales, pero dejaria el componente social y de entretenimiento.
La fórmula de la prensa de derechas es apasionante, curiosa y cap-i-cua.
En fin, Spain seguirá siendo Spain.

Teorias sobre Medios de Comunicación: Los confidenciales

2005-05-03T06:59:00.000-07:00

Hoy, tras una parada en el blog para reflexionar sobre ventajas e inconveniencias de la existencia del español medio, hoy voy a escribir sobre algo que se está poniendo de moda: Los Confidenciales de Internet.
Podriamos definirlos como prolongación del sensacionalismo televisivo o como panfletos de grupos mediáticos. Ambas valen.
Su lema es: "Podria ser verdad, pero va a ser que no".
Los confidenciales tienen todos la misma estructura, es decir, noticias que aclaran el pasado oscuro de políticos, denuncias de corrupción que en medios mayoritarios no se harian, y articulos de opinión absolutamente manipulados, manipuladores y corrompidos por los diferentes grupos mediáticos.
Como en todo, todo se reduce a la guerra PSOE-PP, izquierda-derecha, Franco-Confabulación Judeomásonica, Barça-Madrid, Telecinco-Antena 3 etc...
Y cada una de las partes va manipulando a su manera para intentar captar el verdadero objetivo de todo en este pais: voto en las elecciones.
En fin, hablaré otro dia del simplismo de España (lástima de pais), pero ya saben, el único objetivo de este pais es "Voto, Poder, Chupar".

Fernando Alonso: Fenomeno mediático o imposición divina?

2005-04-26T07:26:00.000-07:00

Voy a romper la temática de mi blog para hablar por una vez de actualidad, de algo que ha sucedido en los últimos dias.
Esto que ha sucedido es lo mejor que le ha pasado a España en su historia, el clímax del español medio, la primera victoria española contra dos paises decentes (Alemania e Italia), el punto más alto a que ha llegado la historia española.
Estamos hablando de la aprovación de los matrimonios gays? De que por una vez le robaran al Madrid? De la discusión sobre los fondos de cohesión de la Unión Europea tras la entrada de los nuevos paises?
No, estamos hablando que alguien llamado Fernando Alonso ha ganado una carrera de un deporte popular y practicado toda la vida por los buenos españoles, la Formula 1, o carreras de coches de paises perdedores (Italia, Japón...) en paises de chiste (Monaco, San Marino...).
Como todo el mundo sabe, la Formula 1 se practica desde los tiempos de los Íberos, en aquella época se corria a pata desde el lugar de residencia (a menudo poco definido), hasta el lugar de caza, donde se perseguía a la víctima (es como cuando se va del hotel a los boxes, y luego se caza a la víctima en la pista).
Pero vamos a lo que nos interesa, el fenomeno sociológico Fernando Alonso, realmente ha hecho algo milagroso o es únicamente un invento de la prensa para ocultar la verdadera ideologia española, el derrotismo ilustrado.
El derrotismo ilustrado es la línia de pensamiento único en España, sin duda todo buen español tiene algo de perdedor y de fracasado.
Pero Alonso es un perdedor ilustrado, un tipo con prensa, o un tipo aliado con los astros en forma de conjunciones nacionalistas?
Apuesten por esto último sin duda.
Primero de todo corria si no me equivoco en San Marino, pais absolutamente rídiculo, pequeño y perdedor por excelencia, nuestro primo pequeño. Corria contra un coche italiano, por supuesto contra nuestros hermanos grandes, especie evolucionada de los españoles, es decir, perdedores pero en el peor momento posible, aunque al menos no se pegan de hostias entre ellos. Y finalmente el coche andaba pilotado por un tal Schumacher, alemán, que ante tanto perdedor latino alrededor (Alonso es español, su coche francés y el coche de Schumacher italiano), no pudo con él por el gafe latino.
Conclusión, la prensa española (cosa me gustaria saber, aunque me temo la respuesta) se alegra de que supuestamente los españoles somos la hostia o de la circumstancia que 4 latinos unidos por gafe pueden a un alemán?
Obviamente la prensa ve un reclamo en un español ganador por circumstancias que la mayoría de los españoles desconocen, incluida la prensa, o a lo mejor alguien se ha dado cuenta de esta circumstancia? Tras escuchar a José Ramón de la Morena, descarto por completo esta posibilidad.
Que mueve a la salvaje venta del personaje Alonso? Que la Liga Española no interesa porque la va a ganar el Barça? Que Rafa Nadal es mallorquín (o sea, medio alemán) y que el torneo que ganó fue en Barcelona? Que la petanca no goza de interés suficiente aún (todo se verá)?
Lo que realmente impulsa la salvaje introducción de Alonso es el nacionalismo español, que une a todos los sectores españoles sin duda (los catalanes, vascos etc... son igualmente perdedores), y la unión es el gran símbolo de este nuestro pais (antes roja que rota), y que ha hecho de España uno de los paises más simpaticos (por perdedor) del mundo.
Así pues, todo es lo mismo, pero la conjunción de astros en forma de paises perdedores hizo que Alonso ganara y que la prensa se pudiera aprovechar de ello.

Bases de la Teoría de la evolución freak humana. Hoy: Los Godos

2005-04-20T13:07:00.000-07:00

Me dispongo a contar la segunda parte de la evolución freak del ser humano, y también la más oscura y "gore". Es la desafortunada y obviable época goda, absolutamente inútil si no fuera porque estos animalitos nos enseñaron que el hombre ya no sólo era capaz de matar por honor, sino también por joder al prójimo y alzarse en el poder él mismo.
Todo empieza con la descomposición lamentable del Imperio Romano, al cuál un hombrecillo generoso pero con menos visión de futuro que el endocrino de Maradona. Este hombrecillo era Valentiniano, para que vean que el que escribe esto al menos sabe leer y no escribe por asimilación de símbolos de su penosa educación.
En fin, el Imperio Romano se divide y esto lo aprovechan los bárbaros para "tranquilizar" la zona del Imperio Romano tras tanto movimiento. e implantan el sistema de "a rey muerto, seguro que lo han asesinado". Estos tipos tenian unos metodos bastante rupestres y paletos de hacer las cosas, como un programa de Maria Teresa Campos más o menos, y aquí llego a la conexión goda con el mundo freak.
Como todo freak, los godos son absolutos perdedores, que se mueven por instinto y siempre acaban tomando la peor decisión posible. Los godos duran relativamente poco, pero implantan la derrota en el ser humano, que pasará de ser un soñador de Olimpos, Legiones y Césares a un perdedor eterno y gafe.
Los godos, como su propia manera de actuar indica acabarán cómo no, con una revuelta interna y la peor decisión posible, llamar a unos hombres del desierto para hacer una guerra civil (de que me suena esto). Estos hombres del desierto enseguida se dan cuenta que aunque ellos no sean la elite intelectual del momento (sus descendientes lo seran), son infinitamente superiores a los desgraciados, lamentables y germánicos godos, pero al ver el freak que llevan dentro, se contentaran de pelar a unos cuantos y convencerles de que si dejan de ser freaks, ellos les trataran bien.
Lo que los árabes no sabian era que el freak puro no muere nunca, y los grandes tipejos (nacionalistas, como no) que harian volver al mundo a su freakismo estaban por llegar.
Hasta ahora estaba escribiendo sobre España, pero el destino del resto de Europa no será muy diferente. Pero es en esta época en la que se definen las bases del nacionalismo (rama indispensable para entender el freakismo) y las formas de ser de cada nación.
Ejemplos prácticos directos y sencillos: España-perdedora, Inglaterra-hooligan, Francia-complejo de inferioridad, Italia-hermana de España, Paises Nórdicos-liberales, Catalunya-coitus interruptus etc...
Estas directrices son básicas para entender la división regional de los freaks y para si tiene que viajar a algun pais de estos saber como es la gente.

"Habemus sosus papam", o cómo desaprovechar una ocasión histórica

2005-04-19T12:31:00.000-07:00

Escribiré sobre esto más tarde, pero sepa el personal que la opinión de un servidor acerca de las instituciones opresoras medievales (iglesia, monarquía, nacionalismo español, arte renacentista)no es demasiado buena.
Estos aparatos medievales hoy en día solo se entienden como medida de ocio ante el verdadero poder opresor (televisión, internet...). Si antes la TV se encargaba de contar noticias, hoy son las instituciones medievales como la iglesia o la monarquia que necesitan de la TV para sobrevivir.
Y aquí es donde entra nuestro querido Joseph Ratzinger (o como se escriba, no voy a hacer bromas fáciles sobre este nombre, seria caer demasiado bajo, pero el nomenclátor del Vaticano podria esforzarse en encontrar un nombre normal de vez en cuando). Ratzinger, conservador cómo pocos pero soso como la mayoría, no ayuda a la imagen mediática de la iglesia (la imagen más necesitada, por encima de la fe y de más cosas).
Tras el éxito de la casi retransimisión en directo de la muerte de Juan Pablo II (primer reality show que acaba con alguien muerto, aunque no descarten en el futuro que la TV utilice este metodo), la Iglesia Católica, Apostólica y Romana necesitaba un golpe, un "colpo" de verdad que acabara de hipnotizar a algunos agnósticos indecisos.
Cuál seria este golpe? Realmente habia varias posibilidades, como lucecitas y presentación del nuevo papa tipo "NBA", pero solo ataería visualmente, interesa un golpe mayor, que la gente vuelva a creer que la iglesia es igual que ellos, pero como hacerlo?
Aquí entra mi vieja teoria del "freakismo" que ya expliqué en anteriores números. La Casa Real Británica ha entendido perfectamente que al mundo del Siglo XXI sólo se le conquista con freaks, y por eso se inventaron a Camila Parker y al hijo pequeño de Lady Di, este chico tan curioso que se viste de nazi de vez en cuando. Pero la Iglesia no ha "capisco" la idea (será porque no leen este blog), y en vez de caer definitivamente en el huracán que es el Siglo XXI, se mantienen a parte y eligen a un tipo soso y conservador, cuando todo el mundo sabe que no hay nada tan "freak" y humanamente insuperable como un "freak" conservador (léase Jesús Gil, Ruiz Mateos, Lopera, Aznar. Angelito Acebes...).
Por la cara que pone, este nuevo "Papa" parece que va a durar poco, y por su voz, floja y débil, más aún, pero está claro que han desaprovechado una ocasión histórica de "poner un freak en su vida", que podria ser el nombre de una campaña posterior de la iglesia.
En fin, a quién hubiera elegido yo? Es casi imposible saberlo porque no conozco personalmente ni biográficamente a los 115 cardenales, pero me hubiera gustado que eligieran al cardenal nigeriano y que lo presentaran con lucecitas, música rap y voz grave, como si fuera un jugador de la NBA, así se acercaría al pueblo, y ganarían unos clientes impagables, los que apostamos por un mundo "freak" del Siglo XXI.

"Liberación del Mamuth": o El Imperio más ocioso del mundo. Parte 2

2005-04-11T13:30:00.000-07:00

Cómo dije, Andorra debiera aprovechar el vacío legal en las potencias de Monaco y el Vaticano, además de la anexión de San Marino para componer el imperio más divertido de la historia (la Iglesia Católica, los Casinos, 2 circuitos de Formula 1, pistas de esquí, balnearios...).
Sigo con esta campaña con otros lugares que Andorra, armado con esquiadores, comerciantes y portugueses podría ocupar Terra Mítica (casi en quiebra económica), Marina D'or (la burguesía inoperante que vive allí no se daria ni cuenta de que los habrían invadido) y el rancho de Michael Jackson (no le queda demasiado entre nosotros).
Así se cumpliría la parte 2 de la operación "Liberación del Mamuth", o la liberación del pueblo andorrano hacia su destino, el ocio desenfrenado y la burguesía incompetente.

Bases de la Teoría de la evolución freak humana. Hoy: Grecia

2005-04-06T14:07:00.000-07:00

Me dispongo a empezar la "Teoría de la Evolución Freak" humana, casi tan demagoga y anti-católica como la de Darwin.
Hoy: "División del tiempo"
El ser humano siempre y será por definición "freak", aunque vaya evolucionandose y contaminándose al mismo tiempo. El freakismo, como todo, tiene su evolución histórica que me dispongo a diseccionar:

Época griega o las bases del freakismo puro
El inicio del freakismo, o comportamiento diferente a las bases establecidas por el poder, se inicia en "La Odisea", de Homero. Ulisses es capaz de inventarse un caballo de madera gigante para entrar en una ciudad (como la Fórmula Uno, modelo deportivo freak, entra con camiones gigantes en las ciudades), luego visita a seres dignos de la Televisión del Siglo XXI como Circe, la bruja ligera de cascos y los cíclopes, mandados por Polifemo, el primer Hugo Chávez de la Historia.
Está considerado el primer "reality show" (o comienzo de la degradación freak), ya que se cuenta que los dioses observaban cada paso que hacía Ulisses.
Sobre los dioses griegos hay que apuntar que fundaron el "Monte Olimpo", predecesor de Marbella, con toda la jet-set, mafia y freakismo cutre correspondiente.
En el "Monte Olimpo" vivia Zeus, famoso por tirarse a todo lo que se movía (como Flavio Briatore pero en mutante) y famoso también por ser el primer constructor de la Historia (sin duda Florentino Pérez aprendió de cómo Zeus se fabricó un retirito en una montaña sin pagar un duro). Zeus era el que marcaba la línia a seguir, por lo tanto, todo lo que se diferenciaba de Zeus era "freak", y como Zeus era más freak que nadie (la descripción hecha antes no deja lugar a la duda), estamos hablando de Metafreakismo.
Los griegos metafreakistas más importantes fueron los mitos y los filósofos. Los mitos se diferenciaban por su metafreakismo moderado, es decir, ellos no estaban lejos de Zeus, de hecho eran sus hijos, y obraban de manera similar (Apolo y Hércules son los más fervientes ejemplos). Este metafreakismo moderado es una evolución nómada del freakismo puro de Zeus, que estaba situado en un Centro de Operaciones (el "monte Olimpo"), mientras que el metafreakismo moderado se desarrolla a lo largo del mundo en diferentes aventuras. Los comportamientos seguían siendo los mismos (hacer diferente a lo preestablecido y hacerlo de manera cómica).
Mientras, los filósofos son la primera etapa de degradación del freak puro, es decir, empieza el atontamiento de la mente humana: la primera globalización mental.
El primer y maestro freak filósofo es Hesíodo, aunque no sea un filósofo en sí, se da cuenta de las miserias humanas ("... los humanos navegan por su falta de sentido común, puesto que el dinero lo es todo para los desgraciados mortales..."), cosa que le convierte en el primer freak consciente de la historia.
El primer freak pluriempleado de la historia es Pericles, que modifica el freak especialista (Zeus en tener hijos, Hércules en cargarse monstruos, Hades en hacer la puñeta, el soldado de Marathón solo corría...). Pero Pericles amplia el freakismo a la política, la filosofia, y la guerra, impidiendo así la aparición de especialistas, que habían dominado la historia. Pericles favoreció la participación democrática, lo que demuestra que él pensaba como yo, que todos somos igual de freaks e inútiles, además, es uno de los primeros patriotas conocidos de la Historia, lo que le convierte en personaje de culto.

P.D.: Dejo de poner frases auto-críticas sin ninguna gracia.

Comienzo de la campaña "Liberación del Mamuth"

2005-04-06T13:25:00.000-07:00

Hoy voy a pasar de temas sociológicos-freaks (como apunta orion_rigel en su comentario he olvidado temas importantes, pero la sociología no es lo mío la verdad), y me voy a dedicar a un tema de actualidad, el terrible vacío de poder a la que se enfrenta Europa.
Dos grandes potencias, Monaco y el Vaticano, se han quedado sin jefe de Estado y quiero empezar aquí una campaña para que Andorra (la Vieja y la Nueva) aproveche este desbarajuste de consecuencias incalculables y se haga un nombre en la historia por algo útil o cómico.
Me estoy refiriendo a la creación de un Imperio andorrano de consecuencias ociosas que no se han dado nunca en la historia.
Para esto sólo hace falta un grupo de esquiadores y comerciantes que entren armando un lío en la Plaza de San Pedro y en el Casino de Monte Carlo, una vez conquistadas estas plazas, San Marino caeria por temor, y Liechtenstein y Luxemburgo caerian por ganas de protagonismo y de asociación a la histórica cultura andorrana.
Se imaginan tener a la Iglesia Católica, los Casinos de Mónaco, 2 circuitos de Fórmula Uno, pistas de Esquí y balnearios en un mismo pais? Andorra lo puede conseguir, y desde aquí apoyo la operación "Liberación del Mamuth", o cómo crear el mayor Parque Temático de la historia.

P.D.: Dejo de poner frases auto-críticas sin ninguna gracia.

Sobre Internet: 2ª Parte

2005-04-05T08:05:00.000-07:00

Tras un intento fallido gracias a los amigos de blogger.com, que deben tener demasiado trabajo, me dispongo a hacer el análisis de las 4 formas de ocio contemporáneas que podemos encontrar en Internet. La especie humana ha evolucionado de tal manera que sólo ha encontrado 4 formas para divertirse.
Primero hay que dejar claro que Internet es hasta ahora la máxima evolución de los medios de comunicación, precedido por la TV de "entretenimiento" de finales del Siglo XX, llamada "Telebasura", los periódicos del siglo XVIII, los pintores del renacimiento, los desgraciados y lamentables godos, y los mejores informadores y que mejor llevaron su ocio en la historia, esos primitivos freaks llamados griegos. Sobretodo sin estos últimos no se puede entender nada de lo que voy a explicar. Aclarar también que todas las actividades ociosas van movidas por poder económico y por ganas de protagonismo enfermiza.
Las 4 formas de información y de ocio existentes son éstas:

1. El sexo, o cómo burlarse de la Iglesia sin que se entere.
Internet se inventó para facilitar las comunicaciones entre las diferentes bases norte-americanas, desde el Pentágono a Hawaii. Pero todo el mundo sabe que se inventó para inundar el firmamento internauta de páginas de sexo. Creo que a parte del placer físico hay un componente morboso que es el tema del anonimato. Tenemos miedo a la Iglesia y a sus posturas morales, y nada mejor que burlarse de ellas pecando anonimamente. No se descarta en un futuro que evolucione hacia la TV explícitamente y a escala grande. Es una poderosa herramienta de atontamiento global y de conformismo (me conformo con lo que veo, no quiero hacerlo, tengo miedo a la iglesia o a que se rían de mí).

2. Propaganda, o el "freudismo" del siglo XXI.
La propaganda SPAM, es decir, propaganda a través de Internet y de los móviles ha saturado hasta puntos insospechados la mente humana. Sustituyó casi por completo al legendario correo comercial de portal. La ha convertido en un mecanismo capaz sólo de recibir una imagen, una luz brillante, y a partir de ahí, como sabemos lo que va a venir, la mente se relaja y no tiene en cuenta nada más. Es otro metodo de atontamiento global (la verdadera globalización es la mental, no la económica). Porqué el "freudismo" del siglo XXI? Muy fácil, Freud relacionaba los comportamientos humanos con impulsos sexuales y deficiencias mentales, como intentan hacer

3. Freaks, ¿o siempre hay alguien peor que tú, o no?.
La definición de freak es elemento disuasivo de los cánones impuestos por el gobierno o los medios de comunicación, que intentan atontar a la sociedad con un freakismo mal entendido.
La evolución del freak es muy similar casualmente a la de los medios de comunicación, pero pervertida (recuerden feligreses que acuden a mi iglesia, que esta evolución es griegos-godos-renacimiento-ilustración-telebasura-internet). Quizás el único medio de información y ocio útil, puesto que descubres que siempre hay y ha habido gente peor que tú, ¿o no?
Realmente no podemos decir que somos peores que los griegos, podemos decir que estamos más atontados con los medios de comunicación que ellos, y que tenemos menos imaginación, pero el nivel de freakismo es el mismo o incluso peor, puesto que los griegos no tenían intención de hacer el freak, creían en lo que hacían, hoy nosotros no creemos y hacemos el freak para ser populares y hacer gracia (necesidad más alta que la sexual).
Sobre freaks haré una ampliación en próximas ediciones.

4. Los medios de comunicación

Perversión del freak. El freak es puro, los medios de comunicación intentan cambiar la mente humana con comportamientos similares (freaks, tertulias, críticas a Carod-Rovira), pero para el verdadero freak no tienen credibilidad, son vulgares imitaciones.
Como ya expliqué, la evolución histórica es la misma que el freak, pero con perversiones importantes, el freak puro no se da cuenta de lo que hace, los medios de comunicación intentar atontar al resto de la población con comportamientos freaks hechos expresamente.
Haré también un especial más adelante.

El Cónclave formado por un cardenal se reunirá en las próximas horas para decidir como evoluciona el blog.

P.D.: La verdadera globalización es mental, no económica.

Sobre Internet: 1ª Parte

2005-04-04T09:01:00.000-07:00

Me considero un buen conocedor de Internet. Lo he estudiado varios años y creo que sé casi todos sus secretos.
Ahora bien, Internet es una forma de espionaje por parte del gobierno, un foro de opinión de unos pocos que tienen poder que imponen su opinión a los demás que tenemos que conformarnos con pequeñas parcelas de terreno y una herramienta de ocio llena de incompetentes y basura. A qué me recuerdan estas tres características? Ah, si, a la vida fuera de Internet.
Aunque algunos digan que Internet es un mal, no deja de ser una prolongación del "mundo real", con su "pan y circo" para que la gente olvide sus penas (fútbol, televisión, críticas a Carod-Rovira). Todo es paralelo, repetitivo y aburrido. Pero es lo que conviene, no vaya a ser que alguien se salga de los fueros y profundice en las verdaderas desgracias del mundo.

P.D.: La verdadera globalización es mental, no económica.

Sobre los blogs: extensión nº 2

2005-04-04T07:16:00.000-07:00

El mundo blog es apasionante. A parte de la sensación interior que puedes poner a parir a todo el mundo y no tendrás repercusión porqué es como una islilla pequeña dentro de un millón de millas cuadradas de tierra, es una expresión de megalomanía y prepotencia impropia de la mayoría de personas que hacemos estos escritos.
Nos creemos profetas de nuestro tiempo pero con la diferencia que en los tiempos de los profetas antiguos la gente no tenía otro entretenimiento para perder el tiempo y se lanzaban a guerras y creencias. Pero en el fondo, el grado de megalomanía e inteligencia de los profetas y los bloggers es el mismo, con la diferencia del interlocutor, que en aquellos tiempos era un desgraciado que no tenía nada que hacer, y que hoy en dia es otro blogger o televidente.

P.D.: Toménse este blog como cualquier otro, es decir, un pozo de demagogia y paranoia digno del Imperio Español.

El por qué de este nuestro blog

2005-04-04T06:55:00.000-07:00

Sencillamente este blog está hecho por las mismas razones que los demás, anonimato, libertad, conformismo internauta y protagonismo mínimo.Aunque algunos se crean que con un blog son dioses y líderes de opinión, la verdad es que los que escribimos un blog lo hacemos por falta de ambición (nos conformamos con una pequeña parcela en un mundo tan amplio) y por un poquillo de morbo por aquello de "qué dirán de mí", "escribo bien o soy un patán?", "seré un líder de opinión o seré objeto de la burla por mis chistes malos o sencillamente por escribir un blog?"
En fin, iremos ampliando la oferta y observando lo que pasa, el tiempo y las suministradoras de internet diran lo que ocurra.

P.D.: Toménse este blog como cualquier otro, es decir, un pozo de demagogia y paranoia digno del Imperio Español.

Instrucciones y quehaceres del blog

2005-04-04T06:42:00.000-07:00

Tras 5 minutos de reflexión he decidido que lo mejor será hacer burla y comentar la actualidad de este nuestro pais amado España (tampoco es un tema nuevo ni original, hay articulistas ácidos, periodistas y la FAES que intentan hacerlo con diferente suerte y acierto). Más novedades en próximos boletines y en ningún sitio más, haber si se han pensado que soy un grupo mediático que puedo ir haciendo propaganda de otros medios de comuniación así por la cara.
En cuánto a las instrucciones, si alguien lo lee (dudo mucho a estas alturas de la pelicula), no voy subvencionado por ningún partido político, lo que me hace más partidista que nadie y mi posición más demagoga y facilona (si no tomas partido por nadie puedes criticar a todo el mundo). Obsérvense las múltiples contradicciones en que entro pero es populismo barato nada más, mi opinión personal no debe ser la expresada aquí. Sobre los comentarios, si algún dia hay alguno, espero que sean de crítica (he hecho un ejercicio de metapopulismo perfecto con esta última frase), aunque también se admiten comentarios a favor (hago de megalómano y egoísta), amenazas (puedo hacer de pasotista histórico), publicidad (hago de internauta compulsivo), etc.
Es decir, como decía Groucho, "Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros". Frase que marca al hombre del siglo XXI, o "homo internautus/tertulianus populistae afirmativus", o sea "hombre tertuliano/internauta populista afirmativo", que admite la variante tertuliano o internauta en función de la edad y gustos de ocio, y la variante conjuntiva adversativa, "afirmativo pero", o sea, te estás equivocando pero te tengo miedo/respeto y te contradigo sibilinamente.

P.D.: Toménse este blog como cualquier otro, es decir, un pozo de demagogia y paranoia digno del Imperio Español.

Inauguración oficial del Blog

2005-04-04T06:37:00.000-07:00

Esto es la inaguración oficial de mi blog. Aún no sé de que va a ir ni de que voy a hablar ni nada pero esto ya se irá perfilando.

P.D.: Toménse este blog como cualquier otro, es decir, un pozo de demagogia y paranoia digno del Imperio Español.