Posibilidad de querellas y amenazas: 100 %

Wednesday, August 30, 2006

Joan Clos, Ministro de Industria y Tecnología

Si alguien piensa que esto es un post informativo que vaya cambiando de canal.

En principio voy a ir escribiendo de un tema como este para terminar hablando de cualquier asunto de actualidad serio de verdad, como el Papa, la TV o la subida de precio del faisán belga nacionalizado francés.

Joan Clos, médico disléxico de profesión, será el Ministro de Industria, una opción coherente y acorde con la cosa.

Clos, que lo más tecnológico que ha visto en su vida ha sido el mecanismo de salida de los caramelos Smint, intentará aplicar sus teorias a la Industria del país, con resultado incierto y preocupante.

Una de sus teorias mas famosas dice que las personas tienen años perdidos de vida antes de morirse, que define perfectamente al personaje.

¿Cuales son los años perdidos antes de morirse? Supongo que aquellos que la gente normal llama jubilación, pero no está claro.

Ya podemos hablar de las cosas importantes, en particular me interesa la subida de precio del faisán belga nacionalizado francés.

Esta subida de precio es consecuencia del elevado consumo de esta especie, que puede comprarse en cualquier supermercado bajo el nombre de Pastas Gallo.

¿Qué proceso sigue el faisán belga nacionalizado francés para convertirse en Pastas Gallo?

1. Nace el faisán en Bélgica, su nacimiento debe efectuarse en ese pais o en su defecto en los amplios campos del Benelux, no puede ser de otros paises más pequeños, como Lichtenstein o Alemania.

2. El faisán es criado en una granja de máxima calidad, con las máximas garantias sanitarias que aseguran que el faisán no sufrirá la peste porcina.

3. El faisán es entrenado en un duro proceso para que se ponga en forma lo más rápido posible. El jefe del campo de entrenamiento de Pastas Gallo es Louis Van Gaal, que además dota de buen rollo y compañerismo al faisán de turno.

4. Tras terminar su entrenamiento, el faisán es trasladado a Francia, donde se nacionaliza por decreto-ley faisanil. En Francia aprende a odiar al resto de religiones y paises que se precien.

5. Finalmente Joan Clos, Ministro de Industria, lo mete en una máquina industrial inventada por él y lo transforma en un paquete de Pastas Gallo, listo para venderse en un supermercado de calidad y glamuroso como "Dia" o "Lidl".

Una vez descubierto el terrible secreto, ya solo me queda despedirme hasta que me suelten otra vez.

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Monday, August 28, 2006

La próxima semana... hablaremos de TV

Escribí el título de este conjunto de palabras no necesariamente entrelazadas y coherente hace una semana, desde entonces he tenido el Mozilla / Explorer / Opera / Resto de navegadores para que no se enfaden abierto, y como ha pasado una semana hoy toca hablar de TV.

¿Por qué hablo de TV? ¿Estará dando un giro este blog y se convertirá en un "tomate" cualquiera?

Eso lo sabremos después de la publicidad...

"Compre ya su crema hecha a base de jugo de caballito de mar y
ventosidades de cobaya neozelandesa, ya verá como su jugo a partir de ahora
sabrá a caballito de mar y tendrá las mismas ventosidades que una cobaya
neozelandesa.

Este anuncio es de una crema independiente y real, cualquier parecido con
la frikada de la crema basada en las babas de un caracol y que anuncian en la
Teletienda para regocijo de las personas que vemos esas cosas es simple
coincidencia".

Hay que decir que la TV ha evolucionado mucho en los últimos 10 años, hemos pasado de "Los Morancos" a "Los Morancos", de "La Ruleta de la Fortuna" a "La Ruleta de la Fortuna", y así un largo Ed Cétera (que era un sargento de policia de cualquier ciudad americana) de programas que no han cambiado.

Aunque lo más destacado ahora son los programas llamados "del corazón", que son programas que hablan de gente fresca y nueva que acaban de salir al panorama Famóbil español (o Star System también llamado), como Isabel Pantoja o Sara Montiel, que llevan 4 generaciones haciendo disfrutar a la gente con sus canciones y sus bailes... bueno, por liarse con alcaldes de Marbella y cubanos de dudosa virilidad vamos.

Lo dicho, la TV ha evolucionado mucho en los últimos años, se hablan de diferentes temas, se emiten diferentes programas (como los toros, los mensajes del Rey o los telediarios), programas recién creados por los avispados programadores y creadores de la TV del Siglo XXI.

Uno de los programas más eliminables es el Telediario, que es aquel programa que se emite entre el programa informativo de la mañana y el programa informativo de la tarde (Ana Rosas, Tomates y compañía). Si la gente quiere informarse de las cosas poco importantes de la vida (como los muertos anónimos del dia, concursos de robots o un publireportaje de un grupo musical desconocido), que pongan la radio o que adquieran un bonito ejemplar gratuito de diario, pero que no estropeen los intereses del pueblo, interrumpiendo durante 20 y hasta 35 minutos la información importante de verdad: ¿habrá ido la Pantoja a ver al maromo?

El mensaje del Rey podría ser sustituido por el mensaje de Ana Rosa Quintana, en que, por supuesto, copiando los mensajes del Rey (esta mujer siempre ha sido muy original), daría a conocer las aventuras de los cultos concursantes de Gran Hermano o las andaduras de Pipi (un personaje que necesitaría 3 o 4 posts para analizarlo).

Aunque pensándolo bien, el Rey es el único que hace un 100 % de Chare (que no es una colaboradora de Donde estás Corazón), si el Príncipe presentó un programa, Labordeta también...

¿Por qué el Rey no presenta un programa del corazón? Podría llamarse "Operación Coronaria".

Introduciendo este chiste que llevaba 3 años pensando, y que nunca habia encontrado la ocasión para incrustarlo, me despido hasta el próximo programa.

P.D.: La reina y yo queremos agradecer los comentarios que realizan los comentaristas que comentan los comentarios que hago, y es para mí un motivo de Honda (Civic) satisfacción animar a la gente que escriba o deje de escribir sus oportunos comentarios, amenazas, requerimientos judiciales o avisos de grúa (aunque no tenga coche).

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Friday, August 25, 2006

¡¡¡¡Qué Plutada!!!!

El sistema educativo se derrumba tras la eliminación de Plutón como planeta.

Los astrónomos y gente sin mejores cosas que hacer han decidido dar dinero a las editoriales de libros de escuela, astronomía y descuajeringar las fuertes y sustentadas teorías de sabios como Aramís Fuster o Rappel.

La cosa es que un grupo de gente que podrian ser perfectamente tertulianos de Salsa Rosa (que ahora ha cambiado de nombre pero no lo recuerdo), ha dictaminado que Plutón es demasiado pequeño para ser considerado planeta, y lo han denominado "nano-planeta", es decir, Plutón es como un iPod, antes era grande y ahora solo es Nano.

Se espera que se reúna la ONU o una cosa de estas en que se reúnen un ruso, un chino y un americano (como un chiste por ejemplo) y declare a San Marino, Lichtenstein, Andorra la Vieja, Andorra la Nueva, Grecia y Portugal "Nano-países".

Desde el punto de vista astrológico, la degradación de Plutón significa que ahora los libros de texto de los escolares, seminaristas y conductores de autobús llevarán una imborrable e imperturbable marca de Tipp-ex que borrará al "probe" Plutón de la vida de las personas (al menos como planeta).

Concluyendo, está claro que los astrónomos, fabricantes de libros de texto y vendedores de Tipp-ex se han puesto de acuerdo para eliminar a Plutón y obtener beneficio económico.

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Tuesday, August 15, 2006

Las nuevas predicciones de Nostradamus

Buscando detrás del monitor del ordenador (lugar que ningún humano había intentado acceder nunca) he encontrado unos manuscritos, rápidamente los he llevado a arreglar y traducir, y en cinco minutos en una de estas tiendas de chinos de "Limpieza y traducción de pergaminos encontrados detrás del monitor del ordenador" me han traducido lo que eran.

Resulta que eran profecías nuevas de Nostradamus, que supongo que se las habría olvidado ahí un día de estos que vino a verme (hace 500 años que no lo veo por eso, pero me mandó una foto por el Die Messenger, el Messenger de los fiambres vamos, y hacía buena cara).

Aquí van algunas:

"Detrás del monitor encontrarás unos pergaminos con profecías sobre el pasado, el presente y el futuro. Tú ir a tienda de Chinos y descifrarlo".

Interpretación: No está demasiado claro, pero parece que dice que detrás del monitor hay unos pergaminos con profecías y que los chinos me lo descifrarían. Anda, pues es verdad.

"Pájaros azules, ovejas negras, dragones rojos, la cuenta por favor".

Interpretación: Esta profecía es de las más claras, sin duda habla del éxito del "Opá", la canción del verano. Se supone que Nostradamus quería hacer una versión neoclásica del tema, pero en vez de los "mininos, las gashinas, las perdices y los guarrillos" habla pájaros azules, ovejas y dragones. Lo de la cuenta por favor no está clara, pero parece que Nostradamus escribió esto tras probar el café del Starbucks.

"Buitres volarán sobre la mar bonita. Y tal y tal, dientes..."

Interpretación: No está claro, pero podría referirse al tema de Marbella. Es un extremo que no ha sido confirmado, pero el "y tal y tal" podría ser una imitiación que Nostradamus hizo de Jesús Gil (entonces ya vivo). Además, Nostradamus imitaba a Félix Rodríguez de la Fuente, Johan Cruyff y la Pantoja de Puerto Rico.

"En la casita blanca, todo lo prometido se cumplirá, y sino, es culpa del Milan, de Villar y del resto de la prensa que no nos ayuda".

Interpretación: Difícil interpretación, pero de la conjunción "y" se puede deducir que esta profecía fue escrita tras leer múltiples veces el diario AS.

"Este post no existe, es fruto de su imaginación y de las galletitas en forma de dinosaurio que saben tan bien y..."

Interpretación: Este post no existe, es fruto de su imaginación y de las galletitas en forma de dinosaurio que saben tan bien y...

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Saturday, August 12, 2006

Post genérico de relleno y actualización

No hay apenas temas interesantes de los que escribir: los incendios de Galicia, Oriente Próximo, los terroristas del Gatorade, la Fórmula 1, los batasunos, la Fórmula 1, el nuevo y cómico presidente del Real Madrid, la "pupita" en la barriga de Fidel Castro...

Estos temas son demasiado poco importantes para escribir sobre ellos, y menos para reirse y hacer demagogia fácil (sobretodo está muy caro hacer broma de la Fórmula 1).

Así que hoy se escribe de música y punto.

El análisis del verano nos permite ver que todo sigue igual, y que a parte de los temas anteriormente citados, en el panorama musical se sigue escuchando lo mismo que los últimos años.


A la gente le da por ir de friki y se ponen de moda cosas como el "Opá", que merece un análisis en toda regla, el "Amo a Laura", o la canción de Shakira.

Ahora los frikis ya no están mal vistos, ahora tú vas y dices: "O sea ya saes, yo soy friki, llevo un cintu de Dolce Gavanna y escucho el Opá, y me sé todas las veces que el Wicli Jin ese dice Shakira Shakira".

Ah, muy interesante, hace unos años la canción del Opá hubiera sido un cassette de gasolinera, comparable a los admirables José Ángel, Los dos españoles o Comando Murdock.

Sin embargo, si no te sabes la lista de animales y favores que le quiere hacer "El Koala" a su padre no eres nadie ahora mismo.

Se ha producido un proceso por el cuál el que no escucha el "Opá" es un friki, porque la mayoría de la gente tiene correo electrónico y son lo suficientemente inteligentes para darle a un link del Youtube y hacer lo que hace la mayoría.

Pues hala, todos los que quereis ir de frikis os fastidiais, yo no tengo el Opá en iPod, lo que me convierte en un enemigo potencial del "establishment" friki actual (ese de los pantalones Armani, las camisetas falsas de equipos de baloncesto y la que cuenta las veces que canta el coro de "Amo a Laura").

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Tuesday, August 08, 2006

He visto agua

Aunque parezca mentira, la he visto.

No estoy mintiendo, no me encierren por favor.

En este momento entran dos agentes del FBI por la puerta y me detienen, tendré que escribir cuando me hayan lavado el cerebro.
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Hla q tl soy el autor d este bloj, viva Ratzinger, quiero un iPod, vi a hacer demagogia populista y barata sobre cualquier tema...

¿No cuela? Bueno, soy el agente Carroll (derechos de Copyright reservados por mí y por el portero suplente del Manchester United, por el que mis padres me pusieron este nombre), de la Oficina del FBI de Ayoua Steit, estado de Niu Jamshair.

Hemos leido en este blog que el individuo este ha visto una gota de agua. Hacemos saber a la población que es totalmente falso, no hay ni habrá agua en este país en los próximos meses.

En realidad, el elemento líquido con cloro, elementos químicos que lavan el cerebro y sabor a limón que beben ustedes no es agua, sino una solución de emergencia del gobierno para sustituir este elemento de la naturaleza, y así de paso, lavar los cerebros de la población para que vean Gran Hermano, escuchen los 40 Principales y se crean al presidente del Real Madrid.

¿Como? ¿Qué no podia decir esto? Uy perdón, el agente Gudjohnsen me avisa que esto no se podia saber, y no sé como borrarlo, así que les diré que todo lo anterior es fruto de su imaginación y de los productos químicos que contiene su agua (ouch!).

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Thursday, August 03, 2006

Post número 63: Secuela del anterior

Siento agotar este recurso tan temprano, pero hay que hacerlo como sea, mis guionistas se han puesto en huelga y me han colapsado mi silla, impidiendo aterrizar a los helicópteros, aviones e insectos varios que se posicionan ahí para descansar.

Además, han interrumpido la secuencia de visión de mi pantalla, ahora mismo no sé ni lo que escribo, pero gracias a un curso de mecanografía realizado por el Ministerio de Ordenadores, Teclados y USB's de San Marino he podido escribir esto.

Estábamos con lo de los aviones, y que yo iba a reventar Internet ¿no? Es que falta comunicación entre mis guionistas y yo.

Bueno, me ha llamado el Ministerio del Interior, que quieren reunirse conmigo, pero no les resultará fácil.

He puesto condiciones muy duras, exijo un chupa-chups con incrustaciones de chicle, un paquete de caramelos PEZ con la cabeza de Bugs Bunny y una foto dedicada por José Ángel, el cristiano homosexual.

Las negociaciones se preveen complicadas, ya que el Ministerio del Interior dice que no puede atender a mis peticiones porque son demasiado elevadas, sin embargo, me han dicho que a uno de Marbella le han dado dos hoteles, un chalet y el bar de la Pantoja.

Está difícil, porque mis exigencias son más elevadas que el de Marbella, pero se intentará.

He exigido además que el interlocutor sea el Pozí, por aquello de la facilidad de comunicación y el dinamismo.

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Tuesday, August 01, 2006

Así volaban así así...

Tras algunos dias de descanso por simple descuido y por los conflictos político-internacionales, me dispongo a escribir sobre una cosa que según algunos es una huelga y según otros es una tocada de huevos en toda regla.

Así pues, me saco de la manga una huelga de este blog, ya que por ejemplo... se me ha introducido un cookie en el calcetín que no quería, y por lo tanto, me veo obligado a colapsar todo Internet. Eso sí, su compañía le informará y le devolverá su historial en una semana, tras recuperarlo de un ordenador de Papúa Nueva Guinea.

Por supuesto, la policía no ha hecho absolutamente nada, y amparándome en que la molesta publicidad de mi blog ha cambiado, me dispongo a colapsar Internet. Para navegar, va tener usted que coger un autobús e ir a otro ordenador.

¿Les suena esta historia? A mí tampoco...

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