Posibilidad de querellas y amenazas: 100 %

Friday, June 30, 2006

EPÓ... yo via ganá un Tour

Si yo les hablo de Eufemiano Fuentes, creerán que es uno de los malos de un cómic de "Mortadelo y Filemón". Pero si les digo que este señor es un médico que "ayudaba" a los ciclistas poniéndoles "valeriana" en los spaghettis y "apiretal" en el Isostar, probablemente se quedarán igual.

El ciclismo es aquel deporte en que unos pobres hombres se tiran 7 horas encima de una bicicleta para recibir a cambio un peluche y un beso de una señorita (?¿).

Además, estos ciclistas son famosos porque hacen una carrera que se llama el "Tour de Francia".

Para los menores de 7 años, el Tour de Francia es aquella carrera en que se corren 3.000 kilómetros y acaba ganando un americano.

Para los mayores de 7 años, es aquella carrera en que Indurain ganaba hace tiempo y en que corrian equipos como el Banesto, la ONCE y el Kelme (ahora llamados de otra forma).

Para conseguir el peluche del león y el beso de la señorita (quiero ganar una etapa del Tour para ver si son "señoritas" o "señoritos"), es necesario correr unas 6 horas encima de una bicicleta subiendo montañas, con tipos con una bandera gritándote al oído y tirándote agua.

¿Como se soporta a los "pesaos" de las subidas? ¿Como se puede ignorar al tipo vestido de Superman que aparece corriendo al lado de un ciclista para pasar al anonimato para siempre en 5 segundos?

Evidentemente una persona humana no puede soportar eso con una ensalada y un Aquarius.
Para soportar a "Superman" y al tio que te aplaude en la cara gritando: "Ele, ele, ele", hace falta algo más, por ejemplo: valeriana.

Entonces, el señor Eufemiano es el señor que se encarga de dar la valeriana a los ciclistas, para que no puedan ponerse nervioso ante las pintadas en la carretera de: "Mami te quiero".

El problema es que el "tito" Eufemiano daba una valeriana no permitida, que a parte de tranquilizar al ciclista, le hacía aumentar los glóbulos rojos en sangre y aumentar insospechadamente su musculatura.

La polícia detuvo a Eufemiano, y a su amigo, el "tito" Manolo Saiz, que le ayudaba poniendo la "valeriana" en bolsas y llamando a ciclistas.

A partir de ahí, fueron saliendo nombres de ciclistas que tomaban estas "aspirinas", y que se tomaban también de vez en cuando una inyección de "suero salino".

¿Conclusión? Raúl no tendria que haber ido al Mundial.

Dejo una foto de la nueva imagen de Superman:


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Wednesday, June 28, 2006

MSN Spaces: "que chupi guay tio"

Antes de todo, gracias a Kj, que me ha dado una idea tremenda para un nuevo post.

Esta salvaje crítica injustificada va para todas las personas que tengan un "Grupo" o "Espacio" de MSN.

Vamos a empezar introduciendo la cuestión: ¿Qué es MSN?

MSN es una plataforma o cosa creada por Microsoft para satisfacer las necesidades de aquella gente que va (interrumpimos esta conexión para actualizar el Anti-Virus) absolutamente loca por mostrar todo lo que acontece en sus vidas, como si de un Gran Hermano en versión TV Local se tratara.

A partir de ahí MSN pone dos tipos de servicios a sus usuarios:

1. El "MSN Espeis": A nivel individual, puede usted colocar fotos de su perro, gato, novio, novia o cacatúa. Además, ofrece la posibilidad de practicar el "voyeurismo" sin salir de su casa y sin tener que esconderse tras un horrible bigote falso y gafas de sol. El "voyeur" en cuestión puede dejar su comentario o amenaza, como en este blog... pero no es lo mismo, es menos glamuroso que Luis Aragonés depilándose las ingles.

2. Los "Grúpo Meseene": Tiene las mismas características que el MSN Espeis, pero aquí la cosa va en grupo. 3 o 4 degenerados tienen unas claves (creo) y pueden subir fotos de excursiones, viajes u orgías varias. El "voyeur" tiene la posibilidad de observar personas que no conoce de nada.

¿Es entonces MSN Space el "Playboy" del Siglo XXI? Sin ninguna duda... con el añadido que el "voyeur" observa personas más cercanas a lo que es su ideal, no sólo famosas.

¿Es un fenómeno comparable a "la roja"? Pregunta difícil... pero vamos a decir que sí, porque es tan comparable un señor o señora que pone fotos de su perro con Luis Aragonés hablando de un sexador de pollos japonés.

Si alguien de MSN pretende cerrar el blog, que sepais que yo no he escrito esto, ha sido el del blog de al lado.

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Tuesday, June 27, 2006

La roja, o el método de hipnosis más fiable

Hoy juegan esos a los que la gente llama selección española de fútbol, que son aquellos tipos que cobran más que los asistentes a un pleno del Ayuntamiento de Marbella y que se dedican a llegar a los cuartos de final de los torneos y a caer con honor, o en su defecto a caer atracados arbitralmente.

La primera pregunta que se nos viene a a la cabeza es sencilla: ¿Por qué Raúl juega de segundo punta, pudiendo jugar de volante dejando los espacios a los mediocentros con llegada para que puedan achicar las bandas y puedan atacar perfectamente la defensa en zona rival?

Lamentablemente el tipo que tenia que responder esta pregunta ha desaparecido... se rumorea que es vendedor de sellos y que es la única persona que entiende los comentarios de Andrés Montes.

La segunda pregunta, menos importante, es: ¿por qué atrae tanto al pueblo un grupo de muchachos individualmente ganadores y colectivamente más perdedores que una convención de motoristas españoles cuya novia es modelo y se pega de piños hasta cuando duerme y pilotos finlandeses de Fórmula 1 que corren en un coche británico?

La respuesta es fácil, pero voy a dar varias opciones para que no os acostumbreis a que os de todas vuestras respuestas para la vida:

a) Por Manolo el del Bombo

b) Por Andrés Montes

c) Por Maradona

d) Por Luis Aragonés

e) Por las 4 respuestas anteriores

f) Por los jugadores

La respuesta es evidente: 4 de los freaks más grandes descubiertos recientemente son los que controlan las mentes de los aficionados.

Estamos en manos de Manolo el del Bombo, Andrés Montes, Maradona y Luis Aragonés, no hay vuelta de hoja, el que quiera vender que esto es un proyecto serio y que la gente se excita con Raúl, que juega desde hace unos cuantos siglos luz, o con Senna, un brasileño nacionalizado que deja en "muy buen lugar" a la cantera de la "furia roja", es que no sabe que esto es un espectáculo y que el fútbol ya nada es sin un animador.

El gran Mundial de España no está en el campo, sino fuera, con esos freaks vestidos de sevillanas, hombres en bikini, un seleccionador que explica que era amigo de un sexador de pollos japonés, un comentarista que no deja de repetir que la vida es maravillosa y un ex-jugador de fútbol al que apenas se le entiende, pero que todo el mundo flipa con él por ser quien es.

Así pues, la "roja" no es más que un conjunto de elementos extraños, que agrupados perfectamente, hipnotizan al pueblo con sus paridas... freaks como no.

Ojo a las pintas que llevaba el amigo Montes hace tiempo:


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Monday, June 26, 2006

El retorno de la cosa...

Señores, ha llegado el momento.

Desde hacía casi un año no escribia en mi amado blog, aquel que me sacó del anonimato para convertirme en anónimo con blog.

En primer lugar, quiero agradecer a mucha gente que... bueno, que los quiero un montón, y que vayan donde vayan, tendran este espacio para seguir insultándome libremente sin recibir contraprestación económica alguna.

Ya sabeis a quien me refiero, a mis ex-compañeros de la Pegaso, que tanto me curtieron en cientos de batallas, a mis amigos, a mis compañeros internautas foreros, que tantas veces hemos levantado y destruido foros del Barça, y a la "Loca Academia de Policia", alias GCM1A.

Después de un año de agotamiento masivo causado por el estrés, los conflictos político-internacionales y los "tuper-vares", creo que estoy capacitado (?¿) para volver a escribir de vez en cuando alguna parida.

Mañana empezaré a actualizar la cosa, antes hay que hacer propaganda (a ver si me he enterao de algo de lo que explicado nuestro amigo Antonio, alias Chicken Little, alias Mola Mazo mi Ramalazo, durante este curso).

P.D.: Que se prepare el Estatut, los Sellos, la Selección Española y tú que estás leyendo este mensaje...

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