Posibilidad de querellas y amenazas: 100 %

Monday, July 25, 2005

Un videojuego para equilibrar el presupuesto de Japón

Después de unos dias de descanso mental, ya que necesitaba aclararme las ideas sobre por donde debía seguir el destino del blog, hoy vuelvo a las andadas basándome en una noticia aparecida hoy.
Al parecer, el Ministerio de Finanzas de Japón (cuya base de beneficios se encuentra en los Restaurantes Japoneses de fuera de su pais y en los cómics de Oliver y Benji), ha lanzado un juego, a modo de simulador, en que se impulsa a los internautas nipones a "hacer" de Ministro de Finanzas.
A mi me gustaría que eso se hiciera en España, estaría de fábula ver "cyber-Solbes" o ver como hace frente la gente a casos tan "populares y limpios" como Gescartera.

- El videojuego español podría tener estos niveles:

Nivel 1 : Poli bueno/Poli Corrupto. Se trataría de hacer frente a una crisis financiera de la polícia provocada por un tipo errático, Guardia Civil, disfrazado y que vive en una isla del Oceano Índico.

Nivel 2: El banquero ciclista. Prueba en la que un hombre gominado intenta hacer frente al sistema judicial del pais.

Nivel 3: El dúo sacapuntas. Nivel en que dos presidentes autonómicos se dedican a fastidiarse y a intentar torpedear el sistema financiero. Recomendado para diplomáticos.

Nivel 4: Fase final, el Zoológico. Se trata de exponer los presupuestos anuales en el Parlamento, con sus consiguientes trifulcas y amenazas.

Os dejo aquí una foto del personaje más popular de Japón, a parte de Son Goku y Doraemon:


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Monday, July 18, 2005

Jeques árabes podrían comprar la casa natal de Benedicto XVI

Qué gran noticia nos aguarda el dia de hoy.
Los jeques árabes, que son unos tipos que les gusta comprar todo lo que ven y oyen, se han decidido a comprar la casa de nuestro Ratzi....
Hace un tiempo, el coche de marca Wolkswagen Golf (ya pueden ir pasando por caja) del amigo "Benny", y que pertenecía a un joven estudiante, fue vendido por una pasta.
Toda esta caterba de hechos con fin comprador solo confirma mi teoria de que Ratzinger es una especie de Diva, un espectáculo, a nivel mediático y popular él tiene el mismo tirón que cualquier futbolista. piloto de Fórmula 1 español o habitante de la casa de "Gran Hermano".
Algún dia contaré mi relación con Joselito Ratzinguez (su verdadero nombre, puesto que es español en realidad).
La Iglesia y la Monarquia solo tienen un fin en el Siglo XXI, el mismo fin que Telecinco y Antena 3 por ejemplo, divertir, vender y sancionar.

En los próximos píxels verán la verdadera cara de "Benny XVI" (no es un rapero, es un Papa, que las apariencias, alguno lo confundirá seguro, 50 Cent, Fat Joe, Eminem, Outkast, Fatboy Slim, Benny XVI...)


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Saturday, July 16, 2005

iPod, cajones: O la organización social del Siglo XXI

De ahora en adelante en las siguientes línias solo leerán una teoria semi-desarrollada y social-demócrata sobre las nuevas distinciones sociales entre clases.

De todos es conocido (y sino se compran a Aznar para que les haga una conferencia sobre el tema) que las clases sociales siempre se han distinguido por su poder económico y por sus ganas de joder al prójimo.
Ahora mismo el dinero ya no importa, todo hijo de vecino (y de vecina necesariamente también) se puede beneficiar de la nueva sociedad propuesta principalmente por las casas de apuestas de Internet y "Gescartera".
A partir de ahí se cierra un círculo vicioso-económico que ha tenido encerrado a la humanidad durante años.
La nueva distinción social viene dada por un aparato en que con la ayuda de un cable y de un poco de destreza del usuario se puede poner todo tipo de archivos, incluidos música y coleccionables de fotos de Pamela Anderson etc...
Este aparato se llama iPod, y gracias a su magnetismo social y a una campaña de publicidad descarada ha tenido el honor de ser el sustituto del dinero y las propiedades en la distinción de las clases sociales.
Ahora ya no importa si tienes una casa en Pedralbes o La Moraleja ni si tienes un Rolex o un Trolex, ahora lo que vale son las "gigas" de capacidad del iPod.
Contra más gigas de espacio tengas, más respetado serás por la comunidad de salvajes humanos que te rodean, en cambio, con un reproductorcillo de 128 megas no irás a ningún lado y serás vapuleado hasta que acabes sabiendote toda la lista de los productos de "Apple".
Hasta aquí la teoria, mañana más (eso espero).

Os pongo una foto representativa del asunto:

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Thursday, July 14, 2005

Mensaje a la Nación (o en su defecto a la masa enfurecida que lea esto)

Españoles, permitidme que turbe la tranquilidad de vuestros hogares para anunciar mi vuelta a los rings tras 10 dias de ausencia continuada y en parte justificada y en parte no.
Realmente hubo un problema motivado por la incompetencia absoluta de una institución surcoreana (Samsung, que coño), otra holandesa (Phillips) y con la inestimable colaboración de empresas semi-desconocidas (QDI) y la colaboración especial como Guest-Starring de la inefable Fecsa-Endesa, ya que sin ella a lo mejor solo hubiera estado un par o tres de dias averiado pero su inutilidad y su falta de solvencia me ha tenido 10 dias KO.
La cosa es la siguiente...

1. El disco duro agoniza

2. La placa agoniza

3. La fuente de alimentación agoniza

4. Yo como usuario de Internet agonizo

5. Las diferentes empresas ponen de su parte con su lentitud y españolidad para fastidiar al pueblo.

Realmente, ese dia será recordado por todos (en especial por mí y por los diferentes telefonistas que me han tenido que aguantar) como el dia de la Infamia, y su vergonzoso ataque no quedará impune (bueno en realidad me tengo que bajar los pantalones como uno que me sé...).

En estos dias, me llena de orgullo y satisfacción haber descubierto un medio de información bastante eficiente (aunque lento), como es el ínclito y sin embargo carismático "Teletexto", mucho más fiable evidentemente que la prensa escrita y que Hilario Pino...

En verdad os digo, españoles, que en esta semana en que no he estado han ocurrido muchas cosas interesantes que me hubiera gustado comentar (Madrid 2012, Alberto de Mónaco, Laporta bajandose los pantalones, Alberto de Mónaco, Los atentados de Londres, Londres 2012, Alberto de Mónaco etc...)

Bueno aquí acaba mi comunicado por hoy, esperando que vuelva a ser recibido (o azotado) por los sabios internautas que me rodean.

Creo que hablo (escribo en nombre de todos si pongo esto hoy, aunque sea con retraso y con una dosis de populismo quizás excesiva para mí).



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Sunday, July 03, 2005

Soy un enviado a la tierra del Inter de Milan...

El Inter de Milan...
Ese equipo italiano que lo tiene todo y que es más errático que el endocrino de Maradona.
Ese equipo que ficha jugadores turcos, griegos, y entrenadores argentinos e italianos perdedores.
Mi equipo...
El equipo cuyo enviado a la tierra soy yo.
Tengo la acertada y certera teoria de que el Inter de Milan fue fundado con los mismos fines que Telecinco y el diario "La Razón", siempre puede haber alguien que necesite un psiquiatra más que tú.
Este equipo, fundado por una escisión de lo que ahora llamamos AC Milan, se caracteriza por tener a una familia que tiene mucho dinero detrás de ellos, la familia Moratti, tan rica pero menos mafiosa en general que las demás familias de equipos italianos.
Todo son señales para que los seres humanos, en especial yo, sigamos confiando en que algún dia llegaremos a ser tan ricos como Moratti.
Esos fichajes de jugadores turcos y griegos con todo el dinero del mundo es una señal inequívoca para mí, que siempre que dispongo de algo de dinero me compro la cosa innecesaria o equivocada.
Y los fichajes de entrenadores increíblemente perdedores son señales hacia el resto de la humanidad.
Como perdedores y buenos españoles, todos deberiamos ser del Inter, un club que nos ha hecho posible creer en un mundo mejor...

Os dejo un par de fotomontajes un poco "subjetivos" sobre Berlusconi:

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Friday, July 01, 2005

Dennis Rodman participará en un "Mundial de Cargar Esposas"

Hoy la noticia va de otro de mis ídolos.
El amigo Dennis Rodman, para los que no lo conozcan, era un tipo feo con los pelos verdes que se dedicaba a armar shows por todas las canchas de Estados Unidos, como Jiménez Losantos pero con los pelos de colores...
La cosa es que el tal Rodman participará en un Mundial de Cargar Esposas, recuerden, es aquella prueba en que un tipo alto carga con una mujer gorda y van cruzando obstáculos, como "Humor Amarillo" pero en dobles.
Recordemos que Dennis Rodman estaba casado con la voluble e ínclita Carmen Electra, compañera de fatigas de Pamela Anderson en la legendaria serie "Los vigilantes de la Playa", en que unos vigilantes que corrían muy lento y que parecía la selección holandesa de Triatlón.
Rodman es un personaje increíble, ganador de dos ligas con Detroit (Iván Campo tiene 3 Copas de Europa), Rodman se caracteriza por sus "shows" y sus raros peinados.
Aunque recordemos que el gran momento de la TV americana de los últimos 15 años es Charles Barkley dándole un beso en la boca a un burro ("quicir" un animal de verdad, no le dio un beso a Bush).
Os pongo una foto de un peinado espectacular de Rodman:

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